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标题: 结束再见 [打印本页]

作者: 永远飘荡 时间: 10-1-23 14:48
标题: 结束再见
看到嘉俊发了他的日记。我觉得我也应该发一下。不是为了让大家了解我，仅仅是觉得，任何一段日子，都需要记录。尤其是等成绩这一段对我来说非常艰难的日子，如果没有文字的记录，每天怎么过的都是不清楚的。
希望每一天对我来说都是有意义的。无论结局如何，很多东西需要真正的去面对。这个日记我会每天更新。我会更新在后面的回复中。对于大家的回复就说声谢谢了，我不会对大家的回复做出评价。这个东西很大程度来说是给我自己看的，但是至少我希望和你们一起度过，毕竟你们之中，也有和我同样考华师，和我有同样梦想的人。于是我将这个发到这里。
我还是那句话，我就是我自己。许多的东西需要体会，我也不会将我的过去和我的经历详细的对每个人说，只是让大家从我字里行间体会下。希望大家看到这些能用另一种眼光审视自己考研这条路，也算是我这个平时很自我的人给大家一点启示和感受吧。

2010 1 22
我承认自己依然觉得，只有成都的风景才让我感到最欣慰。
可是就在两个月之前，我是很希望搬走的。这个让我觉得已经没有快乐了的地方，或者说快乐已经是过去的往事的地方。
这是我最沉重的一次下车，是因为背了太多的东西吧，承载了太多的东西。

晚上去医院看了我爸，拖着沉重的步子走过去，却依然被他的惊喜所感染。我知道我的回来还是让他高兴万分。其实之前想过逃避，可我还是回来了。我还是想说，不是什么责任，我讨厌这些庸俗的话，我回来仅仅是因为我还喜欢他。
他话说清楚很多了。几个月前在重症监护室，我真的很悲观的以为他会变成一个疯子。也许昨天我真的很开心，因为他真的好转的超过了我的想象。

回去很难再开口对我妈说我还想二战。我知道她很累，每天被我爸那天那几个我早就不想再理得亲戚冷眼嘲讽的。今后见到这些人我却还得陪笑脸，因为我们自己是无力完全承担这费用的。我早就不是愤青了，对于这种现实我很平静的接受。
我觉得那个女人是不是我爸的二奶对我已经不重要。就算是，至少她对我还是比较好。献殷勤也好，怎么的也好，至少她没有破坏我的家庭。要说可恶，那些亲戚甚至更可恶，至少人家没逼我怎样怎样，可那些SB亲戚巴不得把我和我妈都拖垮。

家里乱成一团，猫还饿着肚子，大家脾气都很坏。
可是，我还是对自己说了，欢迎回家。
毕竟我是漂泊之人，有一个故乡是很难的事。

静下来想一想我那专业课卷子，就越来越觉得悲观了。马斯洛那题没有写对理论的评价，可能是本次考试最大的失误，也很可能成为决定命运的败笔。至于最后一题第二问，我已经不再想了，平时一次都没算过，想在考场上不出错，实在是一种奢望。
不想再想，想也累了。

如果考不上，那么下一年我的生命中就两件事，照顾我爸，以及重新拿起书本。

有时很难想象命运为什么这种安排。以前过于顾及别人，以至于自己的学业荒废掉了。现在真的想顾及自己学业，可是却不得不看很多人的脸色。也许我的经历完全可以对后面的人说，青春的张狂的后果，有时是难以承受的。想用后面得时光去弥补，是相当相当艰难的。
有时也后悔，从前有快乐的时候，为什么不好好珍惜，为什么还在患得患失。现在笑一笑都是如此之难。
我已经删掉了留给我无比复杂情绪的女人的电话和QQ，过段时间准备烧掉那些信。那个不完整的爱情，夭折后留下无穷的后遗症。我很诚实的告诉自己其实我还恨着她，可走不出这个阴影将永远没有前途，于是，所有的一切，全部消除，消掉。用时光，慢慢的消去伤痛。

[ 本帖最后由永远飘荡于 2010-3-1 15:25 编辑 ]

作者: 海豚听风赏花瓣 时间: 10-1-23 14:53
为嘛不去日记版[s:3]

作者: oliverbjfu04 时间: 10-1-23 15:07
楼主加油哈，出了成绩就好了哈

作者: 小布箬箬 时间: 10-1-24 00:48
呵呵
顶一个先

作者: 永远飘荡 时间: 10-1-24 10:28
2010 1 23
看着乱糟糟的家里，猫饿着肚子叫的让人烦。想着去年暑假这里还是最快乐的地方，心理实在非常难受。给小弟打了个电话，说着说着就哭起来了。小弟远在广州没有办法来陪我，两人就不停的抽泣。
最终还是我最先停止。因为我还记得我以前说过，为什么我要考研，一个目的也是为后辈做一个榜样。如果大家看见我就这样垮掉，也许今后就没人有勇气走我这条路了。

今天开始给我爸送饭了。看着他吃的很开心，心理还是很欣慰的。

我不是一个喜欢写家庭的人。其实我最不想牵扯的就是家庭的事。我已经说过很多次，很多东西我会尽我的力，但是我讨厌那种常规的说法。家庭的某些纠纷，其实早就该爆发，只是现在是个导火索而已。

昨天见到了失去两年联系的一个朋友，看他傻样依旧，真的挺高兴的。小子正在瑞典享福呢。

忘不了过去，舍弃不了，就永远只有过去的阴影。那些信我昨天还坚决的说要烧，今天却又犹豫了。其实也难怪，一直以来就是这样，这个舍不得那个舍不得，明明已经失去却要拖住。然而我知道不应该留下什么回忆，没有什么回忆值得留下。

作者: 笔为剑 时间: 10-1-24 12:04
看得出来，你的情绪不太好。
心态要平和，心胸要豁达。
这个时候，千万不要跟任何人发生口角，否则后果只会更糟。
有些事情，既然无能为力，那只好顺其自然了。
ps：我这几天在其他论坛也看过你的帖子。

作者: xiaoheima 时间: 10-1-24 20:06
不知道当时笔版考下来是什么感觉呀，今年被一团悲观的阴云笼罩着

作者: juliemayer 时间: 10-1-25 11:13
守得云开见月明

作者: 永远飘荡 时间: 10-1-25 16:22
2010 1 24
心情平静了些。这种平静不是说心情变好了，而是觉得可以处理一下这种局面了。今天去医院看我爸表达不出来想发火的样子，实在是很揪心。最近为了增加陪他的时间，还调整了每天送饭的时间，昨天把同学叫起去了。

有时候感觉失去了自我。我期待找回来那一天。那个孤傲自信的我去哪里了？

昨天去医院的时候，我是走路去的。为了好好的看看这个城市，这个我一直喜欢的地方。看来看去我发现它依然是最顺眼的。

很多话都已经不想说。最近放了许多激情的音乐来听，突然想起那个女人说过的话“生活很压抑，我突然很想放这种震耳欲聋的音乐来麻痹自己”。我笑了。我所喜爱的东西，或者说我觉得有内涵的东西被人玷污了。

有时想想，整个大学自己究竟干了些什么，大学完了以后擅长了些什么，于是排了个序，结果如下：

擅长活动排名：
第一位  买火车票       这是毫无疑问的，从来没失败过。从来没有出现过去某地方因买不到火车票而放弃的情况
第二位  照顾我小弟    只有对他才让我真正感觉是对人好，没有私心的好
第三位  唱歌          可惜不走这路，长相也上不了台
第四位  考研          也就是因为如此，我觉得失败了，我也渐渐能接受了。因为这事情连我最擅长的活动排行前三都没进。

生活依旧很乱。每天都睡的不想醒来。

作者: dandykent 时间: 10-1-25 17:19
原来有日志版的？？
我现在已经开始找工作了
很多不适合，不想做，想做的，却处处受限！
不过生活是非常充实，看书，做志愿者，参加培训（尽管跟本科专业越走越远）

作者: lovemiffy 时间: 10-1-25 17:25
我觉得还是LZ遇到的事情太JP~
这样的事儿心态要还能平和那就圣母了~

哭过笑过LZ坚强地走过来就好，支持一下

作者: 永远飘荡 时间: 10-1-25 18:04

原帖由 dandykent 于 2010-1-25 17:19 发表
原来有日志版的？？
我现在已经开始找工作了
很多不适合，不想做，想做的，却处处受限！
不过生活是非常充实，看书，做志愿者，参加培训（尽管跟本科专业越走越远）

你不说让我加你QQ吗，怎么加了你几遍都没反应，呵呵！

忍不住还是想回复一下，明天开始要重新拿起书本了，不是因为心情，确实是太无聊了，需要充实一下。还记得有人听过一段很经典的对话
A:无聊啊
B:.....
A:以前也无所事事为什么不觉得无聊
B：你有追求呗
A:.....
B:有追求让人受不了自己的无聊

除了看书，做一些让自己开心的事。我总算没有时刻都想着成绩了，谢谢大家。

作者: susan_ 时间: 10-1-26 15:32
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作者: 永远飘荡 时间: 10-1-26 18:21
2010 1 25
日子过得还是挺“颓废”的，只是我觉得面对我爸的时候我能更沉重更有耐心了。现在就是先处理眼下的事情为重，之后慢慢的调整状态。毕竟，停滞是不行的，要动起来。

曾经有多少人给我说过，暂时不要去想考研的事，只是前一段时间我都不知道怎么才能不想。我的思维是有限定性的，如果说失败，限定性的思维总是我迈不过去的坎。有些东西模仿的不到位是得不偿失的，一直模仿小说中的思绪去生活，然而直到某一天发现出现了某种偏差的时候，才感觉已经不在熟悉的方向前进了。

昨天我翻来覆去的看贝克街的亡灵。这是我最喜欢的一部柯南的剧场版。弘树最后说的一句话一直在我脑中回响，“现实不像游戏中那么简单哦\"。为什么？不简单到什么地方？难道仅仅是现实黑暗吗？我曾经多次提醒自己，问题不能这么简单的去理解，却依然用一种两点的方式去思考问题。黑暗是什么？我没有死，为什么会简单的以黑暗来概括一切的东西。

想了很多东西。自己大学四年真的没有快乐过吗？真的仅仅一直是考研路上的奴隶吗？穿越山脉，越过险滩，走过的一切是那么的不堪回首，为的仅仅是最后的那个结果。有些东西变味了，有些东西已经被我抛弃掉。当我走在繁华的都市，看着夜灯璀璨的时候，有一些东西依然在触及我的心灵。是的，那些曾经美好的日子根本就没有失去，那些辛辛苦苦建立起来的，耗尽我前18年努力的东西根本就没有丢。然而，是这四年努力可能的失败，让我将前18年的积累全部忘掉了。

还记得两年前，我就把那些小孩叫出来陪我。那个无比美好的寒假，那个在重庆朝天门眺望绚烂夜色的经典的一幕，那个在烟火面前我们的誓言。一切的一切都还保留着。是谁带给我真正的快乐，我从来就没有忘记。很多的美好原本就是我自己创造出来的。

我知道你们依偎在我的身边。千疮百孔的人生也因为这样有了真正的意义。那些我们曾经走过的地方，依然美轮美奂。

原来，我丢掉的是，是快乐的感觉。我已经忘记了快乐的感觉，我忘记是这样会让我快乐。所以，当你们依然对我不离不弃，陪在我身边。时光让我心灰去的那一瞬，恍然，我依然没有放掉即将飞逝的烟灰。

我曾经说过，为了我的感觉，为了想象中的你们，我不惜用出我最好的文字。有人劝过我重拾文笔，没有问题，等我调整出来，我开始真正的描绘我们的生活。我，那一直梦想，一直没有放弃过追寻的生活。

考研，原本就只是一个途径，一个向我生活迈进的途径。我却为何为此，变成了他的奴隶。有些问题诚然需要继续想，然而，有些一直想找的感觉已经重新找回。

作者: 海豚听风赏花瓣 时间: 10-1-26 18:34
来看看。。。。

作者: 永远飘荡 时间: 10-1-26 23:31
今天很多事情实在是糟透了。

我说下面一些话，不是在怪大家，但是还是希望大家能认真看看。

我这一年经历过的东西，大多数同学是没有经历过的。考研之前有经历，考验之后还在受罪。如果我不是对考研真的执着，我绝对坚持不到走上考场的那一天。

我已经说过，考不考得上，和我经历无关。考不考得上是知识和能力的问题，不是鼓几下劲就考上的问题。我今天的日记，绝不是在抱怨可能考不上的命运，只是作为一个事实和心理的自我调整来发。

所以，谢谢大家的好意。但是请不要以一种以为理解我的口吻来说一些大道理，我很诚实的说我很讨厌听这些。大家都是学心理的，明明就知道，真正想劝人应该怎么劝。那是需要做到“共情”的。而上面我们很多同学的话，让我感觉，都是站在自己的立场和角度上，根本就没有考虑过我真正的感受说出来的话。我如果早就失去理智，早就不心胸豁达了的话，今天我干的事绝对不是在这里写日记，而是去找地方发疯。请问有谁真正站在我立场上去考虑过问题？

这一年过去了，我非常清楚一件事，有些时候，人与人要互相理解是根本不可能的。我不奢求每个人都去理解我，实际上我想表达的，我想倾诉的，很多人就不懂。因为不是每个人都有这种经历。但是，我很不喜欢听一些随便说出来的话。请您宁愿什么都不开口，默默的站在我身边，我就知道您是支持我的，而不是以一种很肤浅的方式，随意说出些让我更郁闷的话。我觉得这样大家情绪都不是很好。

也许下面的话，对于我这个纠结考研的人是没资格说的，然而，这毕竟是我这几天的思考：永远不要像我一样做考研的奴隶。如果你想放弃，请抬起头骄傲的说一声，不是考研抛弃了我，而是我不屑于你考研这回事儿。我可以因为讨厌北京而永远不想对清华北大抱有什么幻想，当然也就可以讨厌这种过程另找出路。

人的思维不要永远限定在一个地方。这是我从小到大都吃了的亏。请所有人记住，思维不要那么僵化。总有路可以走！总是走的下去的！既然天要负我，我凭什么还要迁就命运，给天好脸色看。

作者: anson1261 时间: 10-1-27 01:11
一切都是个未知数，若干年后，谁又能判断这段经历给你的帮助会有多大呢。。。。
如果有目标就去实现，如果没有目标就允许我们颓废下，
如果外面阳光灿烂，那就不要愁眉苦脸；如果天空阴云密布，那么就放声肆意下，人嘛。。。都这样。。。

作者: weeniesbowknot 时间: 10-1-28 22:45
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作者: 永远飘荡 时间: 10-1-31 22:02
2010 1 31
很长一段时间没来更新了，其实是不知道该说什么。很多事情已经常规化，很多事情已经没什么感受了。
讨厌的亲戚一次都没出现，我对我爸的照顾也已经习惯了，很多事情都有了经验。每天过着固定的生活。
和我妈讨论了一些事，我终于把我考研的动机真正说过她听了。也放下了一个包袱。
也不知道为什么，当时感觉是很烂，但总觉得是有希望考上的。感觉到底怎么样我真的说不清楚，总之我考试的感觉的大方向基本是准的。

想想整个大学，身边的人不超过5个。有时孤单到了一定极点，还会把想象中的人物搬出来陪自己。自己真的珍惜他们吗，真的觉得他们是生命中珍贵的人吗？有时候情绪不好的时候，甚至也会把他们当成仇人一般。
尽管所有人我都很热情的抱过，尽管他们都在我肩上留下过幸福的泪水。

1月结束了。这个艰难的时光。我没有等到心理选择题的答案，也就将这种焦躁的心情继续延续到下一个月。抱着五成的希望，继续的过着单调的有些挫败感的生活，等待着有一天破茧成蝶。

作者: LJ810 时间: 10-2-4 16:41
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作者: 跳舞的苹果 时间: 10-2-4 17:13
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作者: 永远飘荡 时间: 10-2-7 10:14
2010 2 7
又是多少天没有来了。说不盼成绩，不去想了，其实天天都想着的。每天也没有十足的心情看书，只是大概的翻一翻，找下感觉。有时候感叹考前考后怎么状态会差异这么大，考前拼死拼活，考后无所事事。
周围的同学问的都是我是否准备复试的事，有些时候我不知道别人为什么会给我这么大的信心。四年的大学生活，信心这个东西我早就已经丢掉了，有的都是盲目的。
最近几天在翻书，发现一个问题。今年心理真题根本就是以华东师大的书为基准出的。梁宁建《心理学导论》。包括PETERSON-PETERSON，时间间隔的估计，甚至马斯洛那题的第二问。
那么，我就只能说我真的尽力了。因为如果我知识点不按大题来背，我绝对记不住。就像我看了内隐学习还是不知道里面的知识点一样。如果我根本就想不到以哪本书为重点，基本上是没有办法处理大题的。如果我仅仅靠再认来处理选择题，我上考场同样要做错。也许我一直就不懂得怎么学心理学，结果自己还以为很不错。

这就是我的总结，如果我考不好，那么原因是：学习方法不对。知道这个是既开心又伤心，开心的是总算找到问题了，这样如果以后再考的话也有进步的空间。难过的是，果然，上了大学以后，脑袋真的不那么灵光了。

只能说现在，我的心态比前一个月平静了。我失去了朋友，失去了好的身体，失去了好的处境，失去了好的心情等等，再失去考研，以后就没什么可失去了的。这样，我也能过下去。很多朋友向我倾诉的时候，我都告诉他这样一个我认为对的道理：我不要求你一定要乐观，你对人生的态度有你自己的权利来决定，但是，你一定要想方法怎么能过的下去，而不是光是悲观，却什么都没有做出来。也许这是我自己还没有悟透的东西。总是在侥幸的找寻什么希望，看了那么久的村上春树，却依然没有看到精髓。

作者: 青青子衿1985 时间: 10-2-9 13:26
楼主的经历让我很感叹，人生其实就是这样的，有很多意想不到的意外，它们来时总是如此的让人措手不及，但是我们要坚强。曾经我的心情也如楼主一般沉重，那种至亲突然离去的痛，至今我都不敢再去触碰，也很少提及，有的事情藏的越深就越伤，我把我的十九岁看做是我生命中磨练的开始，紧接而来的一切不顺，痛苦和悲伤都是一种磨砺。楼主，至少你还能看见你的父亲，你还能照顾他，好好的珍惜这种机会。还有不要太在意周围的一些人和事，生活是自己的，好好过！
相信一切都会过去，你的心情也会渐渐晴朗
加油

作者: 璀璨乐香 时间: 10-2-10 15:17
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作者: 永远飘荡 时间: 10-2-11 09:41

原帖由 青青子衿1985 于 2010-2-9 13:26 发表
楼主的经历让我很感叹，人生其实就是这样的，有很多意想不到的意外，它们来时总是如此的让人措手不及，但是我们要坚强。曾经我的心情也如楼主一般沉重，那种至亲突然离去的痛，至今我都不敢再去触碰，也很少提及 ...

我好像见过你，你是去年考华南师大那位吧，呵呵

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-11 10:12
2010 2 10
悲剧日

To my friends
今天是四川出分的日子。我满怀希望的等着你们的成绩。你们是我高中的战友，是成都七中高2006级5班的骄傲。高考的时候，你们比我考出了高得多的成绩进入了你们理想的大学。我没有什么嫉妒，因为高考的失败是我自找的，而那是你们应该得到的结果。
其实非常高兴能和你们再次一起努力。虽然我远在北方，感受不到你们的氛围，但是，我知道我们都是一群曾经为自己骄傲过，曾经一起拼搏过希望做到最好的一群人。我是为洗去过去的伤痛，不知道你们是为了什么。也许我们都一样，为了那种精神，成都七中那种为学习拼搏的精神。为这种精神而考研，是很多人无法理解的。我们理解，于是我们亲切。
你们的能力我从没有怀疑过。这次考研结束后我不太满意，也有些难过，如今抱着惶恐的心情等待着最后的结果。其实出结果的你们是幸运的，至少不用再像我一样焦虑，一样落魄。我对自己没有信心，但是对你们却真的很有信心。
满怀希望的等着你们的结果，却如同阴云密布一样，知道了你们那个我不敢想象的成绩。打电话给你们你们都很沮丧，我很理解，于是没说太多的话。
平心而论，我是你们之中最努力的一个，但是也许我真的是一个表现目标型的人，我比较相信能力，没有能力再多的努力也是没用的。因此，我拼命的努力也并没有让我觉得我会比你们考得好。我觉得凭借高中你们的能力加上努力程度，你们真的是没有问题的，可是，结果却是这个样子的。
也许是你们没有高考失败那种伤痛，也许你们一直都走得太顺利，你们终于经历了失败，遭受到了一次打击。这让我觉得考研是多么的残酷，多少人的拼命的精神是多么的可怕。也许，没有伤痛的你们，直到现在才真正能体会到这些。

没有关系，我依然相信你们，相信我们成都七中的人。因为在所有考研大军里，我最看得起的是我们自己。就是最单纯的动机，不是为什么工作，不是为什么遥远的梦想，不是为什么文凭。仅仅是为这种精神，能证明我们学习能力的精神。足以战胜一切困难，足以战胜这种我们以前早以战胜过的东西。
如果我真的无缘华师，让我再来一次。那个时候，我就再也不用受那些目光短浅之人的影响。回到家乡，专心的坐在我们一直觉得熟悉的成都图书馆，或者七中的自习室，那个时候，我们一定能重新找回以往的感觉，一定势如破竹，一定重新证明自己。

我终于感觉，我开始有可能用平静的心情去迎接即将到来的成绩了。我不是不可一世之人，有很多人比我更努力，有很多人比我学习方法更好。失败，早已经历过，再失败一次又何妨。只要我还有重来的机会，君子“报仇”，十年不晚。
祝福我们，祝福我们这些一起过来的人。

作者: mylengjing 时间: 10-2-11 13:42
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-11 13:50

原帖由 mylengjing 于 2010-2-11 13:42 发表
其实，当一切过去的时候，回头看，只是风清云淡。

楼主，不是别人没有经历过痛苦，只是人特别善于放大自己的痛苦罢了。
也许你不信，像我。
投胎需谨慎么。。也许，我是太不谨慎了。
将近18年的家庭暴力。 ...

其实我知道我在那唉声叹气是会被人看不起的，所以早就停止了。现在问题是我连调整的机会都没有

作者: ak47caesar 时间: 10-2-11 16:01
一个人最伟岸的时候不是功成名就的那一刻，而是顶住所有压力坚持梦想的时刻

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-15 17:01
2010 2 15

好像无事可说了，发一个歌词上来，这就是我的心境，并以此快乐而无奈着~

大白天睡不着也不想起来
不想被人发现自己心跳得厉害
什么都没有兴趣想一吐为快
一不小心婉转的事被我说成直白
我不喜欢拉帮结派
被排挤也没有什么好奇怪
我很乐意心掏出来
总有人认为我是应该
像只犀牛被挡在门外
很热情很真实很小心很无奈
别人的圈子我已不敢再期待
我的圈子不是谁想进来就可以进来
我的心里没有障碍
才会抱着一种玩一玩的心态
独来独往什么感觉
说出来你也不明白

还在等待我还在等待

我信仰我崇拜

好就好坏就是坏

自由自在

忽然明白几乎是一夜之间

我忽然明白这地方只有我在

我需要一个出口

需要都发泄出来
人越走越近越不敢交往
凭感觉凭嗅觉不敢凭印象
孤独感像安全带绑在我的身上
我还是最怀念我的那一张床
不想出门害怕出门
太多的人喜怒无常
这一周七天下周七天
我盼望天天都这样

短短的一夜之间
需要全部都发泄出来
我忽然明白不可能只有我在
一定有一个同类
也在寂寞的过着礼拜

作者: 青青子衿1985 时间: 10-2-16 12:30
标题: 回复 #25 永远飘荡的帖子
是啊！呵呵

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-16 19:53

原帖由 青青子衿1985 于 2010-2-16 12:30 发表
是啊！呵呵

今年也考研了吗？考了哪里呢？

作者: 青青子衿1985 时间: 10-2-17 12:18
标题: 回复 #32 永远飘荡的帖子
考了，考的暨南大学。专业课感觉不好。呵呵。。。不过现在对于考研已经看的不那么重了。呵呵

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-23 19:11
2010 2 23
广东似乎是28号出成绩，那么今天是倒计时五天。
整个寒假都烂成一堆肉了。这个比喻一点都不过分。在寒假除了给我爸送饭外很少出去闲逛，于是呆在家里任体重肆无忌惮的增长。有时候我都觉得自己是不是过的太过于糊涂，但是想想糊涂也好，过去就是过的过于清醒，对周围的一切都敏感到极点，于是一个又一个得杯具就接踵而至。
我这样的消磨自己，这样的清闲，让我渐渐忘记了仅仅两三个月以前，我还是那样拼命的感觉。也许多少人唏嘘我的颓唐，然而我却想说这样也不坏。我忘记了以前苦的感觉，于是看到让我难过的成绩我也就不会特别受打击了。我自己那么拼命努力过，无人可以证明，如果我自己都忘记了，那么我就没有努力过，考不好就是正常的。没有期望也就无所谓失望。
我不是没有找过可能失败的原因，就是找的太多让我无奈，现在是该让我休息的时候了。我并不是坐在那里什么都没想，我每天都在痛苦，每天都在转移注意力，要让我对别人笑笑其实是很容易的。我不过是用文字发发牢骚，最终还是有能力自己承受这一切，因为我知道没人帮我承受。这一切我从来不期盼任何人能帮我承担，我只是失望在我痛苦连个能站在我角度去想的人都没有。

我说过，每一天做一件快乐的事。今天我想做的事是，想通过去，忘掉过去。

不可否认，我考研有一部分的动机是为赌一口气，弥补一下过去的东西。可是越走到后面，就越发现过去是无法弥补的。受到了伤害，失去了机会，什么都不能挽回。我曾经几次想挽回过去失去的人，得到的都是冷言冷语。如果是过去的我一定会伤心，可是我渐渐相通了，淡了，就真的是该离开的时候了。
过去的一切有回忆就好。可是我是一个有一点联系就会期望很高的人。于是，我渐渐地把过去的人的联系方式全部抹掉，把手机号换掉，把QQ中的人拖黑。一切悲欢离合仅仅属于过去，你我已经不是同路的人。

再过半学期，我就将离开那个我一直讨厌的学校。
直到今天我心情才渐渐地轻松，毕竟再过半学期我就要走了，离开那个本不属于我的地方，离开那些本不该我认识的人。想到最终我会悄悄的走掉，不留下任何的联系方式，我心情突然变得很轻松。因为我终于可以重新开始了，即使我考不上，明年再来的时候，将是面对着全新的人，以及全新的自己。
我不会去留恋那个地方。我心生眷恋只能说明我还活在过去，我还在过去的幻想中悲剧。如果我不能干干净净彻彻底底的离开过往，离开我早就想走掉的地方，我将一直得不到解脱，我的心永远留在过去，于是，我就可能一直悲剧下去。

有些东西不是我想选择的，是无可奈何的。我总是逃避，其实本是没有问题的，问题是每次都不彻底，每次都抓住过去美好的那一点余辉不放，所以每次都失望。

我想，有些人已经被我忘记的差不多了。

于是，我打算下学期以最积极地姿态去面对这个学校。无论成绩会不会让我伤心。因为很快就要成为我会忘记的过往，很快就不会再让我伤痛。

很快，我会真正的为未来而行动。

作者: 咿呀衣 时间: 10-2-27 16:42
标题: 楼主写个happy ending给后人吧
不能白赚人同情+鼓励.....

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-27 16:48

原帖由 咿呀衣 于 2010-2-27 16:42 发表
不能白赚人同情+鼓励.....

呵呵，我准备过几天写~

作者: 永远飘荡 时间: 10-2-27 20:49
2010 2 27
最后一个日记了，分数出来了。
针对于这个分，无所谓杯具洗具的，因为这本是我觉得过去一年的拼命应该的结果。然而如果真的上不了，我觉得也是一种遗憾的美。有时梦想破灭了，能重新调整，重新开始，忘记过去，是一种很好的结束的方式。
还是那句话，考研，是为了真正的做一次自己。从这个意义来说，我是不应该为结果而大喜大悲的，因为无论怎么样，这四年我真正的做到了自己。我在如此被动之下坚持到了最后，并且有我特殊的动机和特殊的诱因。
所有的话都已经变得没有意义了。机会已经出现，大门已经打开，我又得继续向前走了，后面多少人，多少的口水也该抛弃掉了。
这一个寒假，让我觉得考研也不是一件我自以为高尚的事。有些时候确实会想，我不去淌这趟浑水，也能过得去，能提前去做一些我早就想做的事情。

所有的朋友都期望有一个HAPPY ENDING，然而我想引用村上春树的话，世界上的事情很多是无所谓意义的。对“意义”的执着，是走不出怪圈的最大的障碍。
世间本无事，庸人自扰之。
当我依然是一个庸人之时，除非有没有做庸人的心境，那么，无论表面的成功与失败，都是没有到达一定境界的表现。

路必须要继续往前走，无论是为了什么，停滞只有消亡。

祝福大家，谢谢每一个关心我的人。此贴结束。愿本人留下的一抹痕迹，有一丝触动各位的心灵，这样便足以。

PS：我会按照承诺把华师复试线推测出来。之后，就让这个ID消失了吧。有些东西本是过眼云烟。

[ 本帖最后由永远飘荡于 2010-2-27 20:59 编辑 ]

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