一路走好

转眼大三飞速驶去，大学生活过了大半，选择了考研，我要为我的大学生活画一个光辉的句点，我知道这条路上磕磕绊绊，但我会勇往直前，为了所有所有爱我的人，我不应当他们失望。考研，为的是要证明自己，为的是要在大学最后一段生活中留下自己奋斗的身影。人生的意义就在于不断进取，高考时我们没有实现的梦想，我愿意通过考研来实现。挑战一次名牌，将我们的梦想实现，证明努力奋斗的我们不输给任何一个人，我们是可以主宰命运的强者。不管将来结果如何，我相信，努力奋斗考研后的我，必将得到一次升华，我将更加充满勇气的去面对人生中的挑战。时光流逝，父母都已年迈，作为儿子，我有责任去尽我最大的力量去改变家庭落后的面貌，父母穷了半辈子，但是他们的儿子却再也不能如此，人不能自甘堕落，因为命运也是个欺软怕硬的东西，你越是无能，灾难便越会像你袭来，因为它对于强大的人构不成威胁。考研是我无悔的选择，我坚信，我会一路走好。谨祝愿所有考研路上的同行者都能实现自己的理想，2007，让我们共同飞翔。

大家好，我今年也参加了咱贸大研究生考试。这是我第三年报名参加了。记得第一年时候，踌躇满志，感觉志在必得。这不是妄自菲薄，在复习过程中，本人很好的贯彻了本人制定的完整的复习计划，可以说，过程走得非常顺利，我考数三，用的老陈的资料，作的时候很是轻松，看着班里一些研友攻读数学的时候那个痛苦的样子，我没有多少优越感，毕竟，那个共同奋斗的过程，可歌可泣。但是多少让我对前景产生了信心。期间，除了个人感情的一些波澜，05年准备的期间让我很是满意。06年1月考试，我第一次参加，现在想来考试还是需要一些经验和技巧的，一次考就成功的人除了实力还是需要很好的临场发挥和感觉的。我英语那场就有点怯场，考场冷的我手哆嗦，加上心理不够过硬，考完感觉就非常不好，果然，53分，受限……数学136也成了悲剧的陪衬。

很是不甘，06年我下定决心再次报考贸大，一心想继续求学。我找了几个研友专门在毕业的学校附近租了房子，平时就和学校的学生一起专心奋读。第一年的底子不是白打的，第二年复习起来，轻车驾熟，顺风顺水，一点不费力。我甚至缩短了复习跨度，从十月份才算正式开始，期间先简单的熟悉数学公式，以培养自习的感觉为主。毕竟远离教室很久了。然后重点练习英语的阅读节奏，符合着背背单词，专业暂时只看专英，其他几本都放着。很快，找到了自己的复习节奏感。十月份初，对07不由产生了美好的憧憬。但事与愿违，我心爱的女友心有另爱，离开了我。与她有着深厚的感情，一时让我失去了方向，彻底打乱了我的计划。整整一个月，数学一点看不进去……但十二月份的时候，在研友们的帮助下，我还是振作了起来，怎么着得对得起自己的努力，对得起家里始终对自己充满信心的父母啊。07年1月考试，跟研友们互相鼓气，相继上了战场。考试还算顺利。但结果再一次……虽然总分够线，政治49……（后来听一同学说我们那拨被划在北京某批改卷非常严厉的审卷老师组里）这都是次要的，还是自己不争气。当然，运气确实不青睐我。

07年三月我参加工作。期间不是很如意，毕竟这个社会越来越现实，竞争越来越激烈，你的学历不高，况且还空白了一段社会实践，单位总是优先选择博士生硕士生以及有关系的人员。其实那时候我心里对考学已经不是很热了。但是现实的状况让我很是无奈。家乡是个小城市，那里没有合适的企业让学习管理专业的我来去选择，在这里，公务员是最高地位的阶级。家里也一直逼着我考。只有自己能体会心里的想法。看着脑海中那圣域愈发渺茫，心如刀割。于是，07年10月我辞掉了工作，再次考研，铁心要向命运一搏。心里却知这个代价是多么的大。

选择在家里复习，效率大打折扣，再加上工作后一些应酬以及关系比以前多了不少，就是辞掉了工作，一些场合还是要应付。于是真正的复习时间是少之又少。我还是用了以前的复习资料，就政治英语选择了几本新的资料，将大部分时间花在了数学上。 跌跌撞撞，还是到了08年也就是今年的考试。

前两年的失利，让我心里不可避免得产生了阴影，但是那份经验也是实实在在的。第一天考试政治发挥正常，英语没有做完。但是没有做完的部分是翻译。自己还是能接受的，毕竟复习的时间太少了，确实没有了以前做英语的状态。估计分数在54到58之间。（可能受限）数学作的很一般，应该说数三里面只有一个点是我的薄弱点，就是今年考到的现值问题。那题我交了空白卷，然后再加上最后一道题有一问没做，也就是15分完全丢掉，估计分能在105到110之间。专业很简单，但是无奈量太多，手感太差，有那么两小问空了，估计分能在在120到125间。

这就是我的三次考研经历。

现在我依然处于失业状态中。家里承受了很大压力，我更是有着不可名状的心里负担。那天做梦还梦到了考试，考了四百多分，得到了校长的鼓励。那只是一个梦，四百多分也是天方夜谭的。但确实反映了我在这个守望的过程中的心态。相信，也有很多象我一样的处于这个煎熬过程中的战友。

在这个强调应试的今天，象我一样，甚至比我还典型的战友们确实承受了太多得到的结果和付出远远不能匹配的现实。但我们经历过来后，应该明白，自暴自弃，怨天尤人，只是给自己开脱找的借口。生活还要继续，俯瞰我们经历的过去，也许，种种，只是一个人生游戏，不要看的太重。后面的“考试”还有很多，我们都要爷们一样的去坦然面对，去从容笑傲。敢问路在何方，路在脚下。

祝福大家，希望金榜题名！让我们4月相约UIB

词条

校漂族，原本指的是指大学毕业后因各种原因仍然滞留在学校周围，生活在他们曾经熟悉的环境中，不愿踏入社会就业的漂流在原来就读的校园以期达到自己理想目标的人群。

这里，仅指为了考上自己理想中的院校，而租住在那所院校周围复习备考的学生。对于他们而言，虽然理想院校近在眼前，但是要堂堂正正的成为其中的一分子却尚待时日。为了理想而校漂的人们，生活天天在矛盾中继续。

典型校漂生活

生活在别处

虽然成为北大的学生，可以让我更容易达到成功；可是，我还是以一个普通师大的毕业生身份去面对生活，我想我依旧可以成功，不过是路程坎坷些吧。

为追求而来，却居无定所

如果说最初是因为一份懵懂的爱情开始了我对北大的狂热，那么经历一场一年多的考研历练以后，我是彻底地被北大和北大中文系征服了。对于北大的由来、未名湖的由来、红楼的故事、赵家楼的故事，也许很多北大学生也不见得比我清楚；对于孔庆东47楼、钱理群的鲁迅、张中行的北大往事、王瑶的治学严谨、冯沅君和陆侃如的湖畔小驻，我都如数家珍的藏在心中。也听同学们说过，孔庆东的金庸文学课堂如何火爆，乐黛云的比较文学如何生动，戴锦华的口吐莲花，还有陈平原的渊博与机智。我开始更深刻的知道何为大学。因而，铁了心一定要去北大，一定要考上北大。我在日记里说，上天可知我对北大的虔诚。

机缘巧合，钱理群于我毕业前夕来母校作报告。他讲鲁迅孩子气的一面让在场的千名学会生与老师都会心一笑；他讲鲁迅怎样掮住黑夜的闸门方青年们一条生路，大家都紧锁眉头深思；他讲到海婴和鲁迅最后一词话别，口中嚷嚷，“明朝会，明朝会”，鲁迅因为病重无法大声回应海婴，海婴便远远地喊，“爸爸是个聋子，爸爸是个聋子！”我忍不住开始哭，很多老师和同学都忍不住哭起来。我对鲁迅的作品也是分外熟悉，有幽默机智的，有年少童真的，也有锋芒毕露的，可是却从不曾像那一天一样为鲁迅空出一块温柔之地痛哭一场。

2006年6月，未及毕业典礼，我便整理行装北上了。之前有许多的恐惧与不安，就因为钱老的那几场讲座给抹平。这一次，我是为了追求而来，我想要做一个和钱老一样有学术魅力兼人格魅力的人，想要做一个真正的文学研究者。

然而，北大并没有温柔地拥抱我。我的住处一直得不到解决。北大本身宿舍就很紧张，所以在学校内居住成了不可能的事情。北大周围的房价都很高，一般南门的六平米单间都要炒到八九百一个月，这对于没有经济收入的学生而言，真有点望而生畏。

于是，最开始我一直寄居在北师大的地下室里。每天早上出门来北大附近找房子，中午便在风入松或者书店休息，下午继续找，晚上八九点回来。那时候天气很热，每天都要看四五处房以上，到晚上回北师基本上脚都抬不动，趴哪都能睡。打电话回家，也不敢说找不到房子，还要强装开心地说过得很好之类的安慰父母。我心里委屈极了，甚至后悔自己一冲动竟然就离开温暖的家跑到外面来追求我所谓的文学。

好在后来和一个考光华的女生合租到南门一个六平米的单间。房间实在很小，放了一个双架床一张桌子，基本就没有空间转身了。我们的衣服，被子都堆在床底下。书都成摞的码在桌上和窗台上。

就这样，我已经很满足。好景不长，才住了一个月不到，二房东因为接近开学前夕，向涨房租就找各种借口赶我们出去。先是给我们停了一周的电，接着又是要收缴三百八十块的水电费，说我们超额用电。而事实上，我们唯一的电器就是台灯。后来又是不断的责难我们，指责我们用过她们的餐具，或者说我室友违反规定带男生回来住。

实在无法忍受，我们决定搬走，直接的后果就是当天晚上，我们就被勒令收拾东西离开。后来这一个月的往事，是我最不愿回忆的。我经常开玩笑说，“那可是颠沛流离的日子啊！”我有一周只睡了两天的纪录，其他时间都在二十四小时店过夜，白天还要上新东方的课程。放学就去找房子。后来，一星期搬了三次家。直到，遇到了现在住的这间小房子。

在刚刚住进来那段时间，一直贪睡，睡到有点神经脆弱，经常半夜梦见被赶出去，然后满大街找房子。梦醒了就不可遏制地哭。这样的日子一直一直持续，医生说我也许是轻度抑郁。九月，开始进入紧张的复习，暑假发生的那一切才慢慢淡去。

寄居彼处，却如履薄冰

雨果临终前有句遗言是：人生便是白天与黑夜的抗争！

用以形容在北大的这年校漂生活一点也不夸张。白天是紧张而压抑的学习，晚上则是心理上的孤独与焦灼。我不是一个心理素质很好的学生，一到考试总是要彻夜的失眠，可是我偏偏又是个骄傲和固执的人，对于自己认定的东西总是不舍不弃。虽然也懂“舍得”二字，不过永远是只知不悟。

第一次考研的失败，并没有给我什么挫折感，反而给了我许多自信。我是带着足够的自信来到北大的。之前，我已说过北大并没有温柔的拥抱我。反而是以别样的形式给我以致命的一击。第一次觉得房子的重要性。寄居生活本来就是忍气吞声，会给人以卑微感，但是即便是这样苟全，也不能妄想安稳。

那一夜被驱逐后，虽然有很多朋友半夜都现身帮忙，心里许多感动。行李被分开的寄放在不同的地方，然后自己独自背着包，坐在计算机系的楼梯口不知何去何从，只能在黑暗里哭泣。归属的失落，好像“四分五裂”的行李，心是不完整的。

我又是非常幸运的。几个热心的研究生提供了北大第一手的课程表给我。北大开设的课程相当多，很多同学会一股脑全给上了，而以我的经验看这都是没有必要的。比如，方锡德老师开的《现代文学三十年》，每星期三节课，针对的学生是低年级和留学生。一个学期都是在做鲁迅的普及工作。这样花时间听课的意义就不大了。又比如，孔庆东老师的课程很多学生都会去听，但是内容和考研基本没有搭不上边，作为生活调节倒可以考虑。毕竟来校漂，付出这么多，目的性与功利性也就非常明确，不得不舍弃一些东西。

如若我当初还没毕业就跑来北大，虽然对图书馆仰慕已久，对博雅塔，未名湖欣羡已久，可是置若其间，我并不会如当初想象一般陶醉于其中。因为，他们都不属于我，我只能如游客般观瞻他们。那时我才开始怀念起自己在江西师范大学的幸福：持有一张师大的校园卡，一张师大的学生证，便可以光明正大地在师大宽广的校园里游荡，自由地进出图书馆，骄傲地给外人领路，慵懒地汲着拖鞋去食堂买早餐，去外面参加活动办理证件，都可以落落大方地写下所在单位：江西师大。而如今，告别自己的校园，来到我的所谓的灵魂深处，却步步小心，如履薄冰。去听自己喜欢的老师课时，能在角落里找到一个位置，就要感激上帝厚爱。若是被发现是旁听生，老师虽然并不介意，可是那几节课下来都会坐立不安。总觉得每个人都在盯着你，总担心有人说自己占用了他们的资源，走不得，坐不住。

以前在江师，我在寝室里总是看不进书，非得去自习室。而在北大，我被迫学会在寝室复习，因为教室也是不属于我的。其它的校漂们，每天都是早上背着书提着水壶出门，中午趴在教室休息，累了去附近的书店，或者混进哪个讲座。晚上上到熄灯还要再去城隍庙继续看。对于他们而言，宿舍真的就是晚上栖一身的寄居地。所谓的归属，家，根本就是无所未无的。每每和其它的研友们说起这些，我们就要有点自嘲的高唱周迅的《飘摇》——“飘啊飘，摇啊摇，无根的野草。”师大也许很不优秀，可那是属于我的，北大纵使再优秀，也是别人的。渐渐的，我开始变得阿Q起来，总是说，“能这样的追求梦想，我已经很幸福了。”因为只有这样，才能够将艰辛的追求进行到底。

考前一个月是最令人恐慌的。因为复习时间实在太长，厌学的情绪肯定少不了。而临考试又非常近，不看书我心理不安，看书又越看越多，越看越烦。有时，晚上着急得睡不着，看着时钟嘀嗒，从十二点走到了一点，两点，三点，自己就急得抓头发，急得掉眼泪。这晚睡不好，明天看书又该没精神，就算是吞了整瓶子的风油精也没用。

这些不眠之夜一直在持续，考前、考后，到现在的尘埃落定。我身边考了两三年还没上，又或者考了五六年才实现读研梦的人比比皆是。而我自己也即将成为这样群人之一。因为知道，遗憾的痛苦多过失败的痛苦。

最后，把一句话送给所有如我一样寻梦的同行人：“live like you never lived before, love like you never get hurt.(要生活就要像从未经历过一样，要爱就要像从未受过伤一样)”

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自转载)

去年准备考研的时候，我就开玩笑似的跟同学说：“如果我考研成功就写一篇关于考研的文章，一是给想考但还不了解考研情况的大体介绍一下；二是我的例子能够给想考研但信心不足的人一些动力。”现在就是来实现我的愿望。

关于我：介绍一点我的情况，相信看了后你对“自己究竟有没有实力考的上？”这个问题就不会再想太多了！我高中在一所偏艺术的学校里学理，英语从初二开始就没有及格过，且到现在还没过四级（考过五次了）。高考发挥正常被一所三流院校收留。大一、大二几乎就没好好学过，好在大学期间的考试比较简单，我又善于突击（一般在考试前两三个星期开始猛学），仅挂过一科。本来没有打算考研（英语实在是没有信心！），可由于种种原因还是加入了考研大军。既然决定了考研就要认真的去准备（做任何事都应如此！）。像我这种情况都能考的上，是不是你已经有了些须信心呢，以下就简单的介绍一下我是如何准备考研的。

关于选专业：一般专业课不怎么好的，或对本专业不感兴趣的同学都选择跨专业，比如考法硕或经济管理等。而我没有，因为我对上面所提到的那几个专业都不感兴趣，并且它们对英语要求都比较高，所以我还是考了本专业，毕竟工科英语要求还是比较低的，选的所考科目也是很基本的，别的科目差也不会影响到它。所以要结合自己的情况，综合自己的兴趣和实力以来选专业！可能一开始有的同学对先选学校还是先选专业有些搞不清，我的意见是先选适合自己的专业，然后根据专业来选择学校，因为每个专业都会有很多不同层次的学校开设，总有一个是适合你的！

关于选学校：定好专业课后就该选学校了，这是一件令很多同学颇感棘手的事情，当然如果你有强大的实力或坚定的目标的话另当别论，比如有非清华、北大不上的实力和决心！。考研一般都是选择好一些的学校，我当时就是在三四所学校间徘徊，最终还是选择了川大，因为学校好分数也不是很高，尤其是令我头痛的英语！又是自主划线，复试还比较早，就算到时被它刷掉，调剂别的学校都占优势！（呵，是不是想的很全面，连后路都想好了！）

关于搜资料：专业、学校确定好以后就要着手搜集资料了，其实这项工作最好能找一个你所想考的那个专业的研究生，由他来帮你完成。这样得到的资料、消息会更全面一些。如果实在找不到也没有关系，只要你买了往年的专业课试题（一般学校都是对外卖的，除了极个别的学校不卖近两三年的），这是最重要的资料，每个学校的专业课一般都是有固定的老师来出题，思路固定，甚至有重题现象，有了它对你所学的专业课能省很大力，所以一定要把它搞到并研究透！

关于学习：很多同学打算考研后就全力以赴的去学习，紧张的不象个样子，我认为这大可不必，因为这容易造成后劲不足！当然如果你有超人的耐力能坚持长时间的超负荷运转的话，肯定会有一个很好的结果，但就我身边的同学来看，一开始就全力以赴的，最后能坚持下来的不是很多。我的建议是基础差一些的为考研准备八九个月的时间，基础好的则从暑假正式开始就可以！当然并不是其他时间不用学习了，应该从进入大学就认真学习，把基础打牢，这对你以后肯定是有好处的，不论你是否考研，这是我的深刻体会！我的意思只是开始的那段时间不要把自己搞的特紧张，应该慢慢进入角色，重在坚持。我那时就是坚持每天去自习室，坚持每天学我最讨厌的英语，就这样一直到暑假。暑期参加了学校里的政治辅导班，随没有什么名师团队，可是他们是尽职尽责的，感觉那一个多月的罪没有白受（二三百个人挤在一个教室里还不能开风扇，开了就听不见老师讲课的声音了），能从总体上得到把握，心里有了底！暑假以后就是九月份，各种资料也有所搜集了，学校也基本上有了目标，剩下的也只有学习了！那颗轻松的心也应该慢慢的向回收一收了，想想也就还有四个多月的时间，不管多苦多累咬咬牙也就过去了，况且还不怎么苦，不怎么累呢！其实那段时间过的还是挺舒服，挺充实的，每天和同学一起讨论学习也是一种享受！不建议搞疲劳战术，如果你喜欢夜里学习，早上就睡到自然醒；如果喜欢白天学习，晚上就不要熬夜。我的时间安排：七点半左右起床，八点左右到教室，晚上一般学到十点半，回宿舍洗刷完也就十一点左右了，稍微开个“卧谈会”就到十二点了，然后美美的睡觉（那几个月几乎就是一天的重复）！到临近考研那一个月左右的时间，大部分同学都变的有些浮躁，不想学习，因为那时已感觉不到自己的进步了，并且压力也大，这时最需要的还是坚持！因为这是一个谁都知道的重要的冲刺阶段，这个阶段要争取在复习以前所学的基础上有所新的突破，也就是孔老夫子所说的“温故而知新”。还有就是考研的那两天，夜里会有很多同学睡不着觉，这不必担心，因为是普遍现象，并且即使夜里睡的不好，第二天进了考场的你精力也是够用的！

关于复试：通过半年乃至一年的努力，还有那两天的炼狱，只要发挥正常，即使感觉考的很不好，成绩后一般还是能够让你感到满意的！所以成绩出来之前，还是应该先看着复试有关的书籍，有一点你要记住，任何时候都不可大意，那么长时间的努力换来的成果不能因为复试不合格而被淘汰，并且有的学校即使过线的人数不足，如果复试成绩不合格也照样刷人，所以只有继续努力，继续坚持，直到在录取名单中看到你的名字！通过复试我更加发现自己知识的匮乏，也差点因此被刷掉，所以在此劝学弟学妹们一定把基础打牢，把大学期间所开的各门课程都学好，不要像我，只会考研的那一科，这样是很危险的，并且读研的时候会比较吃力！

以上是我对考研的一点总结，没怎么涉及学习方法，方法各人有各人的一套，适合我的不一定适合你，也不能说是经验，我也不知道写了些什么，只是从总体上介绍了一点有关考研的情况，希望它能对想考研但还不怎么了解考研的人有些帮助，尽量让你们少走一些弯路！

PS（个人观点，友情提示）：

①找几个考一个专业、志同道合的同学在一起学习。

②不必为了考研而到校外租房子。

③除个别基础辅导班（例如政治），其他各种冲刺、押题班等没有必要参加

毕业后，我和他各自回家工作。虽然每天都打电话，但是我们彼此心里都清楚，相隔千里，想在一起也难。就像姐夫常对我说的：你们俩又是一个无言的结局。

为了爱情，为了在一起，我们决定考研。机会是可以创造的，大学毕业失去了在一起的机会，希望研究生毕业能弥补这一切。

放弃工作去考研，我和他都花了很长时间去做父母的思想工作。现在的工作很难找，能找到一份较为稳定的更是求之不得，更何况研究生的就业情况也不容乐观，表哥就是一个鲜活的例子。做通了父母的工作，又给自己背上了沉重的思想包袱，背水一战，考不上的结局又如何呢？

我们俩来到了学校，各自租了房子，离考研也只剩下四个月。几年前学过的数学已经忘得差不多了，只得从头学起。英语也从考完四级后就荒废了，每天大量记单词，做题。政治还算有点底子，就偷工减料，买了本2000题，用来换换脑子。每天早晨去教室晚上才回我的小屋，连午觉也减了。这么拼命，可是学习就是步不上正轨，尤其是数学从头学起真是太慢了。看着那厚厚的高数、概率、线代，还有英语和专业课，时常会质疑，人的脑子到底能不能装得下这么多东西呢？

四个月很快就过去了，越是觉得没学好，考试就来得越快。以平常心去考试，充满信心地等成绩，忐忑不安地等待分数线 ，结果却如同当头一棒，打得我几个月也没站起来。就差3分，而且我花了最多精力的数学却考得最糟。没想到的是他和我考了个相同的分数，我们双双落榜了。

那段时间我几近崩溃，面对这样的结果我茫然不知所措，不知以后的路该怎么走。每天如同行尸走肉般呆在家里，门也不出，饭也不吃。父母看我这个样子，带我出去旅游，给我讲他们以前受过的挫折，吃过的苦，并鼓励我再考一次。我很感激父母对我的宽容和鼓励，和他商量后决定再给我们俩最后一次机会，考上了就有爱情，考不上就分手，各自回家找工作。

再次来到了学校，各自租了房子。这次租的房子条件很艰苦，冬天房东家自己烧的土暖气根本没什么热气。我们俩互相安慰说，条件太优越会缺乏斗志，屋里冷了，就披着被子学。为了节省去教室抢座位的时间，我们就在我的屋子里学习，虽然没有学习气氛，但两个人互相鼓励，互相帮助，也还有效率。我们取长补短，我帮他学英语和政治，他帮我学数学和专业课。我经常失眠到半夜才能入睡，早晨起不来他就打电话叫我起床。他经常睡不醒总是哈欠连天，我就买咖啡给他提神。

就这样又到了考试的日子。这次再也不能以平常心对待了，空前的压力使我彻夜难眠。早晨只能喝了咖啡去考试，晚上又因为喝了咖啡更加难以入睡，这样恶性循环了两天，终于熬完了考试。考完试我却没有了去年的轻松，也没有了去年的自信。在惶惶不安中过了年，在惶惶不安中等待成绩。

成绩终于出来了，我却不敢查，叫他查了告诉我，结果又是很出人意料的考了个相同的分数。虽然分数线还没有出来，但上线已经不成问题了。

当梦想即将变成现实时，我却没有太大的喜悦，有的只是暴风雨后的平静。我们的爱情和考研共存亡，我相信这一步没有走错。有梦才会成功，有缘还会再聚，也许两次相同的分数就是我们梦想和缘分的见证。

在以前看的一个电视里有一个传说如果能看到神话鸟的话，与爱情与关的一切愿望都能实现看来你是见到了，真希望哪一天我也能看到。

看到你的帖子，我觉得跟我自己一样，我的情况跟你差不多，现在正在复习阶段，也每天过着如一日的生活，可是刚开始真的有点难度，每天的进度也不是很高，但是我知道我要继续下去，万事开头难，只要我坚持我就能有突破的一天，呵呵！~~~[s:5]

支持哈~~顶~~心想事成~~

呵呵，很不错，我也回努力，但是还没头绪，女，考土木，唉。。。难啊

那今年你就不参加了吗，我们的经历差不多，我也是第四次考，但是，我今年的状态很好，今年说不准就会成功了呢，不要太气馁，我们还年轻，还有记住，一定要保持平和的心态，在成功没有属于你之前，千万不要骄傲，但是也不要灰心！