走向人大，梦想照进现实（转）

走向人大是一条漫长而又艰辛的路途，你是注定孤独的行者，没有同伴，看不到终点，除了外部的不信任你还必须时时和内心的挣扎作斗争，这是名副其实的一个人的战斗。

——题记











2008年将注定在国人的记忆中留下深深一笔：雪灾、大地震、奥运会……这是浓墨重彩的一年，这是大悲大喜的一年，欢乐与苦涩，泪水与笑容，在这一年紧紧交织于一起。对于我个人而言，2008年更有着一层特别的意义-——这一年，我以总分396，专业排名第一的成绩考取了中国人民大学的研究生。终于知道这个结果，一时间酸甜苦辣竟一齐涌上，只汇合成一句话：梦想，终于照进现实。




每当我在舒服的空调房里和学弟学妹们侃侃而谈考研心得的时候，每当我在夏夜的校园马路愉快地叫卖考研书籍的时候，我总会想起2007年2月5号，那天我在日志上写道：考研从今天开始。时间如白驹过隙，言犹在耳，一年前的勇敢与惶恐仍历历在目，不禁感慨：如果我当初不是凭着一股子不信邪的理想主义精神，如果我再多一点点长辈们不断提醒我的“自知之明”，也许我的人大梦想将永远沉睡在内心深处，也许今天的我将是另外一种结果。如今当又一批爱做梦的孩子，向我鼓起勇气诉说他们的梦想，询问我为何有勇气踏上这条不归路，我只有微笑地说：“我不想在能做梦的时候不敢做梦，直到不能再做梦时才后悔。”




走向人大是一条漫长而又艰辛的路途遥远得甚至望不到尽头，你甚至会怀疑这只是一场海市蜃楼。你是注定孤独的行者，没有同伴，看不到终点，除了外来的怀疑你还必须时时和内心的挣扎作斗争。这是名副其实的一个人的战斗。然而当你终于走到终点那一刻，你会切切实实地发现，通过这场心灵和毅力的考验，你的心灵已足够强大。你不再为无意义的烦恼恐惧，不再为未知的结果担忧，你知道，如果你能在这场一个人的长跑中坚持下来，你已是个成功者。




一、动摇




我想每个人都体会过“没有方向感”的空虚，每天程式化地吃饭、上课、睡觉，心却是空的，整个人仿佛都飘在空中一般。2004年9月我考入了省内中文专业最好的一所211大学，然而却难掩内心的遗憾。犹记得高中时为一篇考上复旦的女孩的回忆文章《花开不败》所感动，在家里贴上“杀进人大”的标语，可是真正到高考报志愿时，我却不得不面对自己严重偏科的现实，在冰冷的数学面前低头。名校梦破灭了，我按照父母的心愿进了这所离家很近名气也不错的大学，一切似乎都皆大欢喜顺理成章。我的家境不错，学习也尚可，我可以预想到四年以后，我可以找到一份不错的工作，甚至也许不用我自己找，我的父母也会给我安排一个稳定且离家近的工作。按理说我应该心满意足，可是，我总感到有哪里不对劲，巨大的失落时时围绕着我。难道我就要这样过一生吗？难道我的未来就这样清晰可见毫无悬念吗？在别人还在为未知的未来打拼时，我就应该接受这样注定的命运，在“安稳”和“保险”的名义下，过着没有梦的人生吗？我承认我是个理想主义者，某种程度上我总是不肯承认现实。从小我就是个倔强的女孩，从不轻易认输，高考的妥协是我内心的隐痛，我全部的自信面对它就会立刻底气不足。于是我知道，寻找光明的方法只有一个：向前走，直到这光可以驱散我内心的阴霾。那时我的内心还没有具体的计划，我只是朦朦胧胧地知道，这里不是我的终点，我还要继续寻找我的方向。




我对异域文明一直很感兴趣，所以一开始我是准备出国的，每天拼命练听力口语。可是在大一那年一个蔷薇花开的傍晚，那个男孩站在小路尽头微笑地向我挥了挥手，于是正如张爱玲所说，于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，唯有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？” 小新是土生土长的北京人，和所有北京爷们一样，他有着严重的首都情结，他是绝对不会留在这个城市的；他固执地认为全世界只有中国好，中国就数北京好，所以他也不会和我一起出国的。在爱情方面我是完美主义者，我不能允许缺憾的存在，异地恋，虽然现实中也存在，但是让我忍受这种绝望而漫漫无期的等待我一定会疯掉的，所以我不得不开始为我们象牙塔的爱情做现实性的考虑：我的出国计划就此搁置了。我不知道我的决定是否正确，我不知道我们今后会不会有结果，可是我就是一个理想主义者，我确信，如果我我的爱情因为我没有努力经营而荒芜，我以后一定会为我的自私而内疚，就如同我为我高考的“保守”内疚一样，这种感觉将时时折磨着我。何况，圆梦的途径不只一条，那么，考研吧。我又梦到了高中时那个“杀进人大”的标语，曾以为消失了的野心又死灰复燃，而且如同熊熊烈火般一发不可收拾。我微笑了，我知道我还是我，那个不服输的女孩。



2007年2月初，我偶然看到凤凰卫视《鲁豫有约》的一期考研节目——《2007我的考研记忆》。这期节目的主人公叫付培瑶，她是高考复读生，就读于一所二类本，可她不甘于现状而奋发图强，决议考人大法学院。我至今仍能清晰记得她说“要考就考中国最好的法学院，今年考不上我会一直考下去，直到考上为止”时坚毅的表情。我突然意识到，考研不再是我规划中遥远的事情，它已经迫在眉睫，必须开始行动了。




父母知道我要考北京的研的消息很有些伤感，我是他们的独生女，在这座城市我们一家也没有更多的亲戚，如果我离开，日渐衰老的他们会更加落寞，何况去一个完全陌生而且人才济济竞争激烈的城市，未来是完全不可预测的，不像在这里，我拥有家人的呵护，而且肯定能拥有一个稳妥平坦的前途。他们建议说，如果一定要读研，读本校就好，以我的履历，将来留校做老师也是可以的。我原本已打定主意，可看到父母日渐斑白的双鬓内心还是会泛起涟漪，但是我非常感谢我的父母，他们一向开明而且了解女儿的心情，他们知道如果不试一试我会遗憾终生，于是他们说：“如果你心意已决，那就去做吧，家里供得起你。”现在每当回忆起当初决定考人大的经过时，别人总会简单归结为：“哦，男朋友嘛！”可是我知道并不是只为这个，否则我不会冒着失去爱情的危险去考人大，而不是随便选择一个地处北京的学校就行了。我有我的骄傲和自尊，即便是爱情也不能让我委曲求全，我的双手承担着我的梦想，也承载着我的爱情。





二、幻灭





从决定考研开始，经过一个月的信息搜集，我初步对考研的内容、形式、方式有了了解。3月初，我正式开始了每天三点一线的简单生活。4月中旬，我在生日那天把留了2年的卷发烫直了，剪了朴素的刘海，扎起乖乖的马尾辫，看着镜子里中学生似的自己，我暗暗发誓，从现在起直到考研成功，我不会再穿漂亮衣服看时尚杂志，我要斩断一切无聊的虚荣心，回归最淳朴的状态，踏踏实实地走完这段复习生涯。我很骄傲我最终实现了自己的承诺，一向热爱时尚的我这一年里没有化过一次妆，买过一件新衣服，直到考研成绩出来以后，我才去美发店打理了自己一年没收拾过的头发。我从来不是一个热爱学习的人，上大学后的空虚更让我成了网吧的常客，玩过游戏无数，然而真的断绝了和网游的关系，重归好好学生的行列，我竟没有一点不适感。因为我感到前所未有的充实，我的心因有了目标而充满动力。这个时候我实际上还没有下定考人大的决心，因为这是我的伤疤，不敢轻易碰触。但我已明确要考比较文学专业，我坚信文学知识是彼此相通的，所以我没有急着按照往年参考书目复习，除了认真听课，我还大量阅读了许多经典著作和理论著作，订阅了国内好几本本专业核心期刊。虽然我专业课复习没有一开始就上马，但是我一直认为大三第二学期的广泛阅读为我打下了良好的理论基础，我的专业眼界得到了很大拓展，在后期的复习中，我可以跳出课本来进行独立思考和审视。我想，这是我的专业课成绩不错的原因之一吧。






然而这些都是后话，在当时班里一副山雨欲来风满楼的气氛下，我坚持“快乐备考”，不买指定书、不买真题、不按课本复习的方式却颇显另类。因为我就是中文专业的学生而且学习一直不错，虽然人大考大综合，但我自信专业课不会成为我的拦路虎，所以我直到8月底才动手买了专业课书目，真题甚至到10月以后才陆续找到。我这个人有个最大的优点也是最大的缺点，就是极会自我安慰，在“快乐考研”的口号下我悠闲地度过了大三第二学期。5月开始我迷上了湖南卫视的“快乐男声”，为了给苏醒拉票投票，从6月到8月我的考研复习陷入停顿。虽然有时看到我冷落已久的英语阅读内心会有愧疚，虽然有时想起我和小新的未来就掌握在我手里，我还是安慰自己：没事的，我基础挺扎实，专业课上手很快的。不可饶恕地，我犯了轻敌的错误，我低估了综合科准备的复杂性。前期专业课复习的滞后让我后期的复习直接陷入被动，专业课、专业课、专业课……成了贯穿我备考始终的紧箍咒，我每天一睁眼就在计算今天能搞定多少页书，睡觉前还要再规划下最短时间内应该怎么看才最有效率，即便这样，有两本书甚至是我在考前一天晚上才翻了一遍就上场的。虽然最后结局有惊无险，但想想还是很后怕，所以朋友们，为了保险起见，一定不要轻视专业课复习，即便你是本专业的！




8月的时候我去了趟人大，其实是顺道去的，小新因为在北京实习，我们快一学期没见过了。和北大清华比起来，人大其实规模并不算大，风景也谈不上有特别的地方，然而当我徜徉在盛夏人大的校园里时，却感受到了一阵阵宁静。在东门刻着“实事求是”的大石面前我心潮澎湃驻足良久，我想这就是我理想的生活——和我爱的文学，还有我爱的人永远在一起。这一切并不算难办只要我考上了，我就能展望这一切美好的生活；如果我继续麻痹大意玩物丧志，我将只能面对今后一潭死水的生活，和没有悬念的人生了。一种长久以来在我眼前朦胧的目标突然褪去了一切笼罩其上的薄雾而异常清晰起来。我要考人大，我要对得起我的人生！熊熊的斗志在我平静的外表下奔腾起来，我知道这火焰一经燃起便很难熄灭，它将支撑我走过风雨，直到最后一刻。




我的考研战役在8月末9月初正式全面打响。然而人如果真的投入其中了，才会发现从未想象过的困难会接踵而至，一点点摧垮你好不容易鼓起来的勇气。在过第一遍专业课的时候，面对近20本的参考书目，我完全陷入迷茫状态，不知道怎么做笔记，怎么记考点，甚至怎么看书都不知道，拿起书的时候觉得什么都明白，可放下书大脑一片空白。我周围没有任何与人大有关联的人，我完全找不到可以指点迷津的贵人，我必须靠自己的努力一点点摸索，我很努力却始终找不到窍门，而且非常不巧，有几本指定教材我始终找不到，托人寻找、跑遍书店甚至网上搜索也找不到，我简直沮丧极了，灰心到极点。而且由于听说政治复习宜晚不宜早，我的政治复习也是9月份以后才开始的，我想大多数同学在第一遍政治复习时都遇到过和我一样的困难：需要记忆的毛概、邓论总量庞大难以驾驭，而需要理解的马哲、政经即便理解了也还达不到答题时原理的准确复现。我10月初参加了某考研辅导班的网上评估测试，政治只考了58分，总分在全国所有参加测评并报考同学校同专业的研友中排名倒数第二。更糟糕的是，9月起就是研究生报名的时间了，报名一但确认，以后再后悔也无济于事了。而且人大研招有个很特殊的地方，就是从不公布计划招生人数和推免人数，要想知道大概要招多少人只能“参考往年”，而文学院又是出名的招生少，比较文学就更少了。像我这样渠道不广的人，信息不畅成了制约我前进的巨大阻碍，毕竟谁都不想辛苦半天最后只是“陪太子读书”。我其实碍于面子一直不愿意告诉别人我考人大，可大概因为我是学生会干部，消息不知怎么就传了出去，从辅导员到学弟学妹，见了面都问：“听说你要考人大，是吗？”虽然早已下定决心，可面对如此困难的境况，我还是迟疑了：真要报人大吗?这个选择是不是错误的？万一几个月后我的复习程度达不到人大的要求我该怎么办呢？如果我换一所相对好考的学校，比如中传、首师或者北二外，我是不是就能好过很多？我的终极目的不过就是和小新一起，我何必要难为自己呢？而且假如我考上了还好说，如果没考上，我就会成为全院的笑柄了。准备保研的同学这时也开始积极活动，学习委员几次问我是不是真的要放弃保研资格。我原以为我会毫不犹豫地放弃，可是真的做出决定时，我还是经历了激烈的内心斗争。看到排名不如我的同学顺利保研，每天过着悠哉游哉的生活，我只能默默地背起沉重的书包，在晨曦中迎着瑟瑟秋风走向教室。这时其他的声音也出来了，周围的人发现我真的要考人大不是说说而已，异口同声地反对，一个叔叔当着我面，断言我放着这么好的研不保，将来一定会后悔；爸妈依然没有阻拦我，但是我知道，他们并不相信我能考上，他们只是不想让他们的女儿再后悔一次而已，在我背后，他们一直在联系我工作的事；我能依靠的只有小新了，可他其实一直对我考人大持保留意见，虽然他为了保护我可怜的自尊心从不过多表现出来，他并不在乎我考到哪，只是担心我把自己逼太紧了会垮掉。我的梦想他并不理解，我又如何向他倾诉这一切的苦闷呢？招聘会此时在10月开始渐渐进入高峰期，每晚回到宿舍，都听到舍友在讨论面试、签约的话题，原本我心如止水，可听到原来能力并不出众的同学一个个签到相当好的单位，我开始蠢蠢欲动了，我心想考研也不过是为了工作，我能力并不比别人差，为什么我要绕这么大圈过苦行僧的生活呢？我甚至跑到外研社的招聘现场，可想到自己近一年的辛苦，还是叹了口气，回到教室。原来和我一样要考名校研的同伴越来越少了：有的人禁不住保研的诱惑放弃了，有的人签到待遇很好的工作遂放弃考研，有的人厌倦了考研的辛苦决定出国镀金……我孤独地行进在朝圣之路，我虽然确定这条道路通向乐土，可我眼前只看到一片崇山峻岭，猿猱欲度愁攀援。




复习展开得不顺、书找不到、身边没有同伴、报名迫在眉睫、放弃唾手可得的保研……这一切积在一起，压得我几乎要喘不过气来。我从没想过我会陷入这样内外交困的局面，而支撑我走下去的唯一力量就是我的倔强。考研和高考不一样，高考在某种程度上是外力推着走的，你的父母、老师，还有朝夕相处的亲密战友，无形中都是对你的督促；可考研并不是你必需的选择，除了考研你还有工作、出国、考公务员的路子，而且这些路子也许会比考研更有前途，你也没有老师父母督促，没有社会上像对高考生一样的“特别优待”，甚至学校也并不把考研生当作一回事，你像丧家犬一样终日在教室之间流窜，时刻为下一个时段可能没有座位担忧，还要随时提防铁面无私的任课老师的点名……然而这一切都是你自找的，是你选择要过这样的生活的，没有人逼你。每当我看了一天书抬起酸痛的脖子，看到窗外来来往往的人群，忽然就会生出一种恍若隔世的疏离感，我觉得人大离我是如此遥远，就好像虚无缥缈的海市蜃楼，我虽然看得到它的模样，听得到它的声音，可当我伸出手去，我却只抓到一把空气。我常常会在教室看着书就不自觉地流下眼泪，为了不打扰别人不得不冲到僻静的广场，面对着无忧无虑的鸽子麻雀，一任眼泪如滂沱大雨倾泻而出。我给相识的老师打电话，说老师我不行了我要放弃人大了。流泪坐在偌大的广场上，我想起高中时代那篇被我看了无数遍的《花开不败》，想起作者听从家人建议改报华师以后，一个人坐在复旦校园的那个宁静的下午，此刻我和她一样，“哀悼着梦想的破灭”。我头一次开始认真面对我可能考不上的事实，我惊恐地发现也许我的未来就要毁灭得很难看，甚至连那个退而求其次的平庸的未来都没有了。长久以来，我对未来全部的幸福规划都是建立在和小新一起在北京打拼的基础之上，如果我失败了，我又该如何重建崩塌一地的幸福？巨大的恐慌折磨着我，我常常望着小新的背影发呆，脑子里闪过也许我将永远见不到这个男人的念头，从十八岁到二十一，小新和小白手拉手一起从青葱少年成长起来，那个蔷薇花开的夏夜，难道竟将成为永恒的怀念？从我们在一起的那一天起，所有人包括我们双方父母都不看好我们，仿佛毕业即分手就是颠扑不破的真理，可我固执地认为我们和别人不一样，我们一定会拥有童话般的happy ending。但是，面对着我千疮百孔的复习，我迟疑了，也许从来就没有什么王子和公主的童话，也许我真的什么都改变不了呢？天亮了，公主就要回归灰姑娘，小人鱼就会变成泡沫。从提交报名到报名截止那一天，我每天都在发疯地想要不要换志愿，可是做了这么多年的梦，难道就这样又一次让我亲手毁掉吗？我不甘心啊，真的不甘心！我在本子上写道：“也许即便我努力考研成功了，将来也可能不会和他走到最后，可是如果我现在不努力，我就绝对没有和他在一起的可能，至少我还有百分之五十的希望；就算我们最后还是会分开，但我确定绝不是现在！”我就是这么固执的女孩，就让我沉沦在我的迷梦中吧，不碰到血流满面，我绝不要“清醒过来”！梦里，我一个人在没有观众的体育场内筋疲力尽地跑着，体力早已透支了，我一遍遍地对自己说：“快到了，别放弃！”





三、追求





10月底报名截至后，我焦躁不安的心终于慢慢平静下来了。反正结果也不能更改，再纠缠其他旁枝末节的问题也无益，只有好好复习才是王道。我不再担心如果考不上的面子问题，因为我想通了，反正我考这样的学校在其他人眼里，考不上不奇怪，考上了才意外，所以别人问起我都痛快地承认：“是的，我考人大”，我把他们惊讶的表情解读为对我的鼓励。这也是一种自断后路破釜沉舟的意味吧，所有人都盯着我看呢，剩下的，就看我怎么做了。我很清楚我只有这一次完成梦想的机会：父母出于对我的溺爱同意了我的冒险，他们不可能让我一再任性下去；小新呢，即便我明年再考考上了，可一年的分离会发生什么，我们谁都无法预料。我不是对感情悲观，可我天生是个依赖感很强的人，长久的分离，即便没有第三者的出现，环境的改变也会让我们彼此的共同话题越来越少，与其这样眼看着爱情渐渐僵死，我宁可在它还鲜活的时候就掐灭它，保存住它最美好时的模样。可没有他，再考一次的我，还能剩下多少动力呢？所以，我只能破釜沉舟背水一战，要么和自己的爱人过我梦寐以求的书斋生活，要么埋葬爱情与理想，在平庸中终老。这就是我的赌博，没有人看好的胜率，而我所有的资本不过就是青春而已。因为年轻，我还有力气做梦；因为年轻，我还可以任性；因为年轻，我还有初生牛犊不怕虎的勇气，发动一场轰轰烈烈的战争。惨烈的青春不需要眼泪，我就这样把自己残忍地逼入绝境，除了奋发图强，我已没有退路。




这时候又有一件事搅动了我逐渐平静的心房。新闻学院我的一个熟人保研到了北大。认识他三年多，文文静静的一个男孩，成绩不错但不算顶尖，也没什么特别突出的地方，我相信每个人身边都会有这么一两个朋友。然而就是他保研到北大读新闻了！长久以来我只是卑微地做着人大梦，我努力地备考，然而我从来没有想过保研去人大，我的内心深处还是自卑，我不相信人大可以接受我这样一所省属大学的学生。可是我身边那个貌不惊人的朋友却敢于挑战北大，而且顺利走进燕园，而我呢，条件和他差不多，却因为畏首畏尾痛失保研机会。很多天我都被失败感缠绕着，直到有一天我告诉自己，我不能再这样下去了，我已经因为不自信丧失了一次机会，这一次是我最后实现梦想的机会，我决不放弃！




此后的生活就异常简单了，每天照旧在还闪烁着微星的清晨走出房门，找到教室后坐定，在教室游击战中度过一天，直到十点半门房大爷锁楼为止，再顶着月光回到宿舍。在复习的大多数时间里我都是一个人度过的，我的舍友们在大三时还有5人准备考研，可坚持到现在，已经只剩下我一个了；小新是和我一样贪玩的孩子，除了为了公务员考试和他永远也过不了的四级偶尔晚上陪我上会自习，大多数时间他宁可在宿舍打牌或者玩游戏。所以，在复习的4个多月里，我基本都是形单影只地生活，累了，自己和自己说话，在本子上写些励志文字，或者出门看看校园风景，买些零食。值得一提的是我的复习生活和很多牛人相比其实算不得辛苦的，这都要拜小新所赐。他真的是个宠坏的孩子，每个礼拜我必须抽出一整天时间陪他逛街或者看电影，如果在陪他的时候被他发现我在偷偷看书，他会像训导主任一样毫不留情地把书统统没收；他也不愿在学校食堂吃饭，午饭晚饭都要花20分钟走到西外那边的餐馆解决，美其名曰改善我的营养，其后果就是3个月内我的体重突飞猛进长了10斤。大家可想而知，这样的大餐，一顿吃下来就差不多近2个小时，而那时同教室的好多研友一次就把三顿饭买齐，一天不带出教室的。在分秒必争的时刻，每次吃饭我都心疼得一抽一抽的，可小新总以他的“铁腕”不容我反对的余地。他说这是张弛有度，我总是嗤之以鼻，但事实证明他是对的。有时小新要打球不和我一起吃饭，我虽然可以用十分钟解决吃饭，可饭后精神却总是不能集中，复习状态反而不如和小新一顿“奢侈”的大餐之后好。我从不是那种传说中的考试超人，每天只睡两三个小时还能挺过来。我高考时就从没晚过1点睡觉，考研也如此，晚上1点前一定睡觉，早上7点半才起，直到1月以后的冲刺阶段，我才提前半小时7点起床 。我爱玩，我不能像很多牛人那样一复习就心无旁骛如入无人之境，我总是很不专心，虽然我戒网了，但是复习一会一定会出去溜一圈，发发呆听听歌看看报。我的心态在11月以后突然变得出奇地好，不再为未知的未来恐惧，不再关心有多少人报名、往年分数多少，我只知道，我从未像现在这样接近我的梦想，而这样的机会也许我将只有一次。知道有多少人报名又有什么意义呢？难道我要被尚未谋面的对手吓倒吗？何况，也许其他人也会为着我的存在而害怕焦虑呢！我把QQ签名改为：“既然选择了这条路，我就不怕在刀尖上跳舞。”为了梦想和幸福我下定决心，即便前面是刀山火海我也绝不退缩，哪怕这个专业就招一个人，考上的那个也一定是我！





可能是心态的影响，11月以后我的复习开始峰回路转。让我苦闷的专业课复习在第二轮时终于有了起色，我开始慢慢摸到了门道，虽然任务繁重，但怎么应对我已心中有数了。在看真题的时候，虽然还有很多知识空缺，但我的整个理论体系框架已经建立了，至于那些琐碎的知识点，攻克它们只不过是时间问题。英语的复习我一直抓得很紧，保持得很稳定；我很害怕死记硬背，所以政治尤其是毛概知识点记忆不准确成了我的一大软肋，针对这个问题，我痛下决心，每天花大量时间背书读书，终于在短时期内攻克了这个我一直很头疼的问题。在11月的在线测评中，我的成绩上升到了中游水平，虽然还是不算高，但给我了很大信心，这至少证明我现在的复习策略是正确的。进入12月，我的公共课已经能稳定在60分以上。1月份以后，因为专业课一直是我的隐忧，经过一番权衡利弊，我果断决定在最后十几天里，除了每两天写一篇作文外，放弃公共课复习，全力冲刺专业课。说起来这也是无奈之举，一步险棋，但最后结果不错，我只能感谢上苍的眷顾。




1月10号期末考试结束，送走小新，我便回到家里复习。到家里几天后，天上就飘起了鹅毛大雪，直到考研结束也没有停。很幸运，那时我身处温暖的家里，而此刻留在学校复习的战友们，想必经受了一番严寒的苦楚吧。18号夜里我特意提前睡觉，可不知为何，几乎一夜无眠，脑子里不断闪现着一年来的种种。无奈起床，挑灯继续看时政。小新短信深夜翩然而至：“小白必胜！”不禁微微笑，他总是能在我需要的时候给我安慰。天色渐明，睁开眼睛，眼皮酸痛得厉害，可是头脑还算清楚，状态还不算糟，我心想。我家离考点很近，20分钟不到就到了，爸妈为了减轻我的压力没有陪考。站在考点外等待入场时，我望着身边黑压压一片和我一样奋斗到今天的追梦者，心里慢慢觉得很温暖很踏实。纷纷扬扬的雪花飘落下来，安抚着我焦躁的情绪。人常说“瑞雪兆丰年”，对于辛勤了一年的我们，这会不会也是一个好兆头呢？进入考场的时候，周围响起此起彼伏的“加油”声，我因为失眠而颇有些懊丧的心情突然斗志高涨起来，我不孤单，在这个梦开始的地方，多少和我一样憧憬着未来的年轻人，将在今天扬帆启航！我已竭尽全力，不论结果如何，我将不再遗憾。微笑着，我走进考场。





四、未完待续






考试的过程并不是一帆风顺。考政治时老师没有核对时间，导致开考以后我们才发卷子，耽误了足有10分钟；前两场考试我都密封试卷有误，第一场我甚至不知道要用密封条密封考卷，反应过来时监考老师都收卷完毕了，吓得我直接冲过去在一堆卷子中翻我的卷子；两天考试里我的精神都处于高度亢奋状态，平均每天只能睡3个小时左右，考到最后一门专业课时，我的体力已经严重透支，开始发烧腹泻，不得已只好中途举手上厕所，好在老师很通情达理，不然我一定撑不下来整场考试。我们那个考场基本都是考人大和考清华的，第一门过后就有两个人下午没来，英语考完又走了好几个。坐在我后面的是个考清华电子的MM，外表看着文静娇弱，没想到有这么大的抱负，我很是佩服，可是最后一门专业课考试她没有出现，看着她桌子上的考生信息，我心里很不是滋味：又一朵希望之花破碎了，为了这一天她不知付出了多少辛苦，可是放弃这一切，也许需要更大的勇气吧。我暗暗对自己说，你不仅仅是在圆自己的梦，你身上还承载着很多人的希望，你要带着那些没有走到最后的朋友的梦想，走下去，直至成功。最后一门专业课发了12张A4大小的答题纸，3个小时内我密密麻麻写了10页半，手臂都失去只觉只是在机械运动，以至于考完回家吃饭时手酸得连筷子都举不起来。考试结束后，回来上了一通宵网，睡了两天，醒来终于意识到，一年的考研生活已经宣告终结了。




考完以后我一直没有对过答案，我只想好好享受战斗过后难得的恬静。日子过得波澜不惊，然而好消息却一个个传来。首先是考试结束那天，得知小新国家公务员考试成绩过线20多分，虽然由于他报名的职位太过热门最后他没能进入面试，不过以他当初的复习状况考出这样的好成绩，所有人都很是欢欣鼓舞了一番，也增加了他对即将参加的北京市公务员考试的信心；三月初，小新的四级分数也查到了，以高出一分的成绩惊险过线，这更是大大出乎所有人的预料，小新更是大喜过望。他终于可以昂首挺胸地去参加招聘而不用因为拿着一份注明“四级未过”的简历而底气不足了。然后，就是我的成绩了。奇怪的是，我本来已做好一切思想准备，自以为能坦然面对任何结局，可随着揭榜日期的日益临近，我的情绪却越来越焦躁，见谁冲谁发火，以至于我最后都不好意思了，提前周知所有朋友：最近更年期综合征发作，见面绕行，情绪暴躁还请见谅。3月12日下午4点半了，我还在全神贯注地写毕业论文，小新长途电话打过来：“成绩咋样？”“不知道。”“干嘛呢？”“写论文。”“你没病吧？快查！”“我不敢。”“你……”想想早晚都得挨一刀，一咬牙输了考号打回车——396分！什么什么？我彻底呆掉了，完全不相信自己的眼睛，在复习的时候我无数次在纸上划过自己的预期分数，最狂妄的野心也不过380，我觉得能考到360就很满意了，我从没奢求我会考到390+，甚至有希望能争取全额奖学金。小新在电话那头喊：“人呢？怎么没声了？”我颤抖地说不出话了，只让他登QQ，发截图。他看了也很替我高兴。虽然我此刻仍不知道自己的名次和今年的计划招生人数，可我已经能够确定，人大已从梦境中逐渐清晰起来，这一路上始终可望不可即的终点，已然在向我招手。我能清楚地感受到它毛茸茸湿漉漉散发着生命力的气息——我就要胜利了。所以在很多论坛上的朋友还在焦急地等待拟录取名单时，我已经安心地准备复试了。




复试时又出了些小插曲。事先我向上一届的学姐打听到往年的复试还考大综合，结果我又回归自习室生活下力气把许久未碰的语言学文艺学等等课本又过了一遍，惟独没怎么看本专业课的书，而且还背了一大堆Where are you from之类的英语口试题，直到拿到考卷才傻眼：今年只考几道专业内题目，而且英语口试都是考专业英语，不聊日常话题——信息错误，最后等于白忙活半个多月。复试时我知道了我原来是专业第一，自然又是一番大大的惊喜，不过即便如此，面试的时候我还是因为过度紧张出了好些洋相，懊恼得都想当即退出了，不过还好有小新一直在身边鼓励我，终于重拾信心了。




又是蔷薇花开的时节，我和已成为北京市公务员的小新都回到了学校。等待毕业的日子，我们牵着手徜徉在月色下的校园里，回忆我们几年来的风风雨雨，规划我们日后美好的未来，内心满是玫瑰色的温柔。看到新一批怀揣梦想的学生沿着我当年的路线在通往教学楼的路上行色匆匆，我由衷地感觉到幸福：通过一年的努力，我终于成就了我的梦想，创造了周围人眼中“Mission Impossible”，也打破了我们专业多年来没有考入一流大学研究生院的历史。回首走过的道路，有爱人的陪伴，有家人的呵护，以应届生的身份一次成功，我的考研经历和许多人比算不得坎坷，甚至有些许幸运，然而个中的酸甜苦辣，只有自己亲身经历才能体会。我相信大多数人考研都和我一样，没有生离死别的传奇经历，只是平平淡淡踏踏实实地播种梦想，然后收获幸福。这一路我遇到最大的障碍不是来自外部条件，而是我必须时时和我的胆怯、犹豫、自卑作斗争，而在这个艰难的挣扎过程中，我逐渐学会了坚忍、冷静，也收获了自信和乐观。我很清楚，这远不是结局。考上人大，这只是梦想照进现实的第一缕曙光，我的梦想不会就此止步，我将继续坚定地行进在通往未来的道路上。虽然我还不知道这个“未来”到底是什么样子，但是我确定，那里有我爱的人，以及我爱的事业。梦想，还是未完待续……