我心中的花开了

       我对自己选择考研这条道路的定义，就是一场等待花开的过程。而昨天，考研一结束，我心中的花便绽放了。是的，它开花了，无论考研的成绩如何，我心中的花，开了。
       昨天考完，坐在餐馆里磨磨蹭蹭地，玩玩手机，聊聊天，看看视频，这一切在一般人的眼中好像不代表什么，但是在我们考研党眼中，这是多么的奢侈啊！尤其是在考试的那两天， 一分一秒都是宝贵的，因为那一分一秒，你或许就多瞄了那么一两眼，然后你就多得了两三分。回到了宾馆休息，坐在床上和rainbowrainbow闲聊，感觉自己一路上确实成长了许多。
       很多人都说，考研的结果不重要，重要的是过程。是的，考研的过程比结果重要，但是我们不能否认它的结果不重要。谁不希望自己辛辛苦苦的拼搏可以得到回报？谁不希望自己的努力能对自己有一个好的交代？但是，我们不能够魔障了，即使结果不如意，但是我们在考研准备的这条道路上发生了质变，得到了内在的升华。
       说起考研，不得不回溯到大一年的时候，甚至是更早之前，还没进入大学的殿堂前——因为高考考砸了。我在入学的第一学期还怀抱着考研的想法，但是在之后的时间里，我不断地对自己产生怀疑，我考研的想法动摇了，到了后来，我就放弃了，不断地参加学校里各种各样的活动。回想起来，我也不会觉得可惜，因为那时候见识了很多，成长了很多，为我的大学生活增添了很多色彩。所以，在后来，有学弟学妹问我他们想考研，现在需要做些什么，准备些什么，我都会根据他们的年级告诉他们可以做些什么。我们实在不应该因为考研，因为读书学习，而没有好好享受大学生活！后来，我也不知道是什么时候，什么原因，让我重新拾起被我丢下的梦想——考研。一切就是这么莫名其妙而又理所当然。大三上学期，只要是学校的考研讲座，我没有落下任何一场，写满了整整一本的笔记本。然后，我就开始关注考研的信息，关注政治英语还有专业课考研名师的微博，关注相关考研机构的咨询，在各种考研网站注册账户信息，不断地问自己，我为什么选择考研，我有多强地动机去完成它，我会遇到哪些困难与阻碍，我可以怎样避免怎样解决处理。
       关于考研的动机，我在纸张上进行了总结。第一条跃入我脑海中的，是我自己内心深处的不甘。是的，我不甘心自己止步于此。我接受我现在身处在此地，但是我不甘心自己止步于此。我想，我这辈子恐怕永远都无法忘怀我爸妈的那声叹气，还有我自己面对他人的提问“你在哪里读书”羞于吐露的感受，以及面对高中母校，对于那种“我不够优秀我不敢跟别人说我是她的学子，她是我的母校”的情感......我可以给自己寻找各种看似足够说服自己的理由看待曾经发生过的一切，但是我无法否认我想走向更远，走向更广大的天地，走到一个更优秀的平台。其次，我想给自己一个比现在美好的未来。或许很多人会认为，现在的社会看待实践能力重于学历，读书并没有什么用。但是，学历是一个好的敲门砖，学历好比一般人有更多一些的机会。当你考上研究生，你的交际圈就会变化了。像有的老师说，假设你考上了厦门大学的金融系，某某银行行长和某某银行行长就是你学长了，叫他们一声学长多亲切啊！当然，我不考金融，也只能YY一下。但无法否认的是，你遇见优秀的人的机会确实大很多！当然，遇见品质优良的异性朋友的机会也大很多！这些都是前期的准备工作，并且收集了励志story，是不是地拿出来看看，鼓舞自己，不轻言放弃。
       我是比较早开始准备考研，大三下学期一开始就准备了，所以我放弃的东西比其他人多。班级的聚会出游，舍友的冠豸山之行，漳州菊花展，中国好声音，奔跑吧兄弟，大圣归来，煎饼侠，捉妖记，有意义的专业讲座，广电才艺秀，舞蹈汇演，书画展......内心里告诉自己没关系，有舍才有得，现在放弃得多，将来也会收获得多，然后依依不舍地远离。每天都必须设置闹钟起床，怕自己一不小心就会睡过头。有一次手机没电闹钟没响，直接睡到8：30，那时候睁开眼看到时间的那一瞬间，心都慌了，然后心里溢满了愧疚感，伤害值到达了100%。甚至都没有感冒的权利，不敢感冒，宁愿衣服多穿一些热一点，也不敢让自己着凉了。一不小心生病了，就开始怪自己怎么这么地不争气，然后又是满满的愧疚感！刚开始，晚上读书到9：30就回来，后来是10点，10点半，11点，每次回来宿舍楼下的蓝天超市关门了，一片黑漆漆的，心里就感叹了一下。有时候觉得自己足够努力了，可是又立马否定了自己，还差很多，还不够。一起考研的同学，她们都比我回来得很晚，我是最早回来的，lxq和cr每次都是过了11：30才离开考研教室，我们宿舍都熄灯了。甚至有一次，lxq和zkx还在考研教室里通宵，没有回宿舍。在考研教室里，有坐垫，有抱枕，有枕头，有被子，大家相互借用；肚子饿了，有带吃的东西，有了考研资讯，大家相互分享，革命的深厚友谊就这么建立起来了。我曾经自己计算过，我一天沐浴在阳光下的时间是有多长，阿Q地想自己会不会因此变白。
       在学习政治的时候，我得到了一个感悟。人的努力真的不会白费。我很感谢高中文理分科后的班主任谢老师，他是教政治的老师。我高中的政治学得不好，但是谢老师一直鼓励我不要放弃，而我也没有放弃自己，虽然我政治成绩一直都不够好（我学习的速度慢，但一旦接受就不会轻易忘记）。然而，在考研复习阶段，对于政治，我几乎不用多花时间去理解，尤其是马原哲学部分。我每每都会感谢曾经的自己和谢老师，为自己在考研阶段省下了不少时间。然后我就亲身感悟了一个道理，我们在任何时候都不要轻言放弃，因为你不知道你自己将来会经历什么，你不知道你现在的言行会对你将来产生怎样的影响，你不能轻易否认它的作用。曾经的努力会在现在，或是更远的将来对你产生帮助。
       在考研的过程中，在学习上，忘了背，背了忘；在精神上，不断地否定自己，又不断地鼓励自己，自我勉励，再坚持一下，再坚持一下。这是一条苦苦挣扎的道路。心理上所承受的负担，没有经历过考研的人是永远无法理解和感受的。在11月份的时候，我遇到了自己的瓶颈，那一个礼拜，天始终阴沉沉的，雨已经下了一个多礼拜了，自己的内心也很压抑，感觉自己书看不进去，知识点背不进大脑，学习效率不仅怎么也提高不上来还不断地下降，都快崩溃了。在书桌上趴个10分钟，7分钟，都可以睡一个觉，还可以做个梦。有时候睡觉也睡不好，一直在做梦，很混乱的梦，睡醒觉得好累好累，不仅晚上做梦，白天也做梦。有次早上睡醒委屈得想哭，那时候想着，难道连睡觉休息放松的能力都没有了吗？有时候会忽然想到要不就放弃了吧，就不用经受这些，就不用这么难受，反正初试也不一定会考上......然后又把自己给拽回来，一次一次地将那些消极想法拍死。后来和陈老师稍微聊过，和爸妈通过电话，天气也放晴了，状态好转。一天下来，最轻松的时候是吃饭时间，大家一起有说有笑的，就算是很小的一件事，在我们眼中，都是一件有趣的事情，因为考研实在是太枯燥无聊了。11月份中下旬的时候，考研小伙伴一个两个地选择回家补充元气感受家庭的关怀和支持，那时候心理忽然产生了一股孤单寂寞的感觉，差点要孤军奋战。忽然觉得，团队的力量真的很重要，可以彼此支撑，心灵不是孤单寂寞无依无靠的。12月开始，顿时恨不得自己有分身术，时间不够用了！觉得自己以前的时间安排都不充分，有一些时间根本就是在浪费！日历上的时间一天一天地划掉，眼看着考研时间一天天地逼近，不停地告诉自己不要埋怨，再多读一些再多背一些。舍友lfn告诉我，她每天支撑下去的动力是想想自己考完可以做哪些事情。我们有一段时间就像是集体患了埃尔兹海默症，洗个手忘记关水龙头，开了灯忘记关了，把杯子放在显眼的地方忘记带走了，洗澡物品带不齐全......在考研期间，遇到的一切事情，我们都告诉自己，没关系，这没什么，等考试结束了，一切就会好起来的。在考前的一个多礼拜，我直接窝在宿舍里，几乎没有出过宿舍门，每天睡醒直接捧起书本看，吃完饭躺回被窝休息下就又立马起床看书，那几天每天读书都超过11个小时。很感谢yl天天出门给我打包。
       等真正考完，本以为心里会轻松愉悦的心情并没有出现。经历了一天半9个小时的考试，当我走出考场时，只觉得心好累，身心俱疲，写字的右手肌肉是僵硬酸痛的 ，而lfn告诉我，她的脚在发抖。那时候只觉得内心五味陈杂，说不出是什么滋味。明明是昨天才发生的事情，我却觉得已经过去好几天了。今早睡到自然醒，心里很不习惯。昨晚睡前没有想好安排好今天的计划，今早醒来回顾昨晚的睡前安排，发现是空白的，不做点事情总觉得哪里不对劲。而到了这个时候，我发现，我一开始给自己陈列的那些考研动机已经不算什么了。考研给我带来了一辈子都受益终生的经验，特别是思维的深度和广度，思考问题更加全面了。我之前还和其他人说笑，估许以后看新闻联播我会很有亲切感，会很有兴趣。
       专业课考试，三小时的时间我来不及做完，空白了两三页。接受了这个结果，内心是坦然的，或许在潜意识里觉得自己尽力过了，所以也没有什么好抱怨的了。唯一能做的，就是总结反思自己的曾经，给自己一个总结。考完后在网上传出了考研泄题的事情，得到证实就上了新闻联播了。第一感觉就是不公平，可是再怎么样它就是发生了。只能说世间一切，因果循环，每个人都要为自己的行为负责，好的，或是坏的。你的努力不会白费，不在此时，便在将来。
      谨以此文勉励自己，梦想不会就此止步，考研结束了，但是心中的追求没有结束。
注：我建了一个QQ群（ 256038000），把我考研期间的复习资料上传，分享给学弟学妹们，欢迎你们加群！