我和笨笨的考研路

        我和笨笨的考研路
一、决定
　　考研是我和笨笨在大一时就定下的目标。当时我们的想法很简单，感觉＊＊大学是个太过一般的学校，自己考到这里来挺丢人的，认为自己应该能够去更好的学校去读书。也许是因为面子，也许仅仅是因为不甘心。不甘心看着其它原本和自己一样的小孩都考到了很好的地方去，只有我们考到了这种老少边穷的地方。现在看来，当时的想法好幼稚，也挺惭愧的。不过，可能很多人和我们的想法都是一样的吧。大一刚进校门时，大家都嚷嚷着考研，可到了最后，真正能付诸实践的太少了。幸运的是，我和笨笨坚持了下来，并且随着时间的流逝，对考研有了不同的认识，最重要的，是有了更为正确的动机。
　　早在大一时，我们就想到过保研，我俩的成绩还算不错。大三下，我的成绩几乎可以很稳妥的能够保了，可笨笨的成绩在保与不保之间。当时，我无数次的祈祷，我们能够有机会一起被保研，然后一起留在师大读书，再在师大教书。然后再像师大所有的老师们一样，买一间学校的集资房，守着桂林这个美丽的小城幸福的生活。然而，现实不可能总随人意，笨笨没能被保，而我却进了。当时我的感觉很复杂，很矛盾。保研是我一直在想的，考到外面也是我一直梦想的。家人坚决反对我考研，觉得女孩子能保研就已经非常不错了，干吗还要考呢。他们都为我高兴，家里终于出了个研究生了。可我心里却总也不是滋味，一方面，想踏踏实实的在师大读了；另一方面，又不甘心就这样在师大读下去。还有就是，如果我保了，而他考到了外面，或是没考上去工作了，那我们还有可能在一起吗？当时的我像个没有头绪的小狗，每天都绕在相同的问题上来来回回的想啊想，感觉时间好漫长啊！没有人能为我拿主意，家里不能完全体会我的想法。他呢，他能体会我的想法，却不能为我做主。因为他明白，他如果说出了自己的想法势必会影响我的决策，而这种影响恰恰又是他所不希望的，他怕耽误了我。真不知道那些日子是怎么过来的。在别人看来，我真是个不知足、不知趣的人，放着好好的保研不要，天天想东想西，优柔寡断的。甚至包括他，包括我自己，都认为我最终会接受保研的，这种矛盾只不过是一个过程罢了。
　　究竟是什么促使我最终放弃保研的，很难说清。也许是因为我不能轻意放弃梦想，也许是因为不忍心和他分开，也许是因为不甘平庸，也许仅仅是因为一时的冲动。那段日子，好迷茫，好困惑，摆在我面前的是有生以来的第一次人生的难题。它的解在哪里，我不知道。只知道我好贪心，我想守住我们的感情，我想追逐自己的梦想。非常戏剧性的，连我自己都难以置信，最后帮我做出决定的却是在考研群上只认识几天、从未见过面的网友。他说的话很对，我很受启发，但可能同样的话由亲人来说，我是听不进去的。当一个陌生人说出时，我接受了。按照他说的，我向主管老师说了我的想法。出乎意料的是，老师答应的异常痛快，简直难以置信。惊讶之余，我还有些小小的遗憾，他为什么不劝我再考虑考虑呢？呵呵，我真是！现在想想，幸亏他没有说别的，不然我肯定又会考虑很久，最后的决定又变了呢。我是一个如此优柔寡断的人啊！
　　我记得当我向老师说明了一切后，心里特别的敞亮，忽然间感觉到整个人变得好轻松，好开心，步子好轻快，心好安静。什么叫做如释重负，可能这就是了吧！也许，更大的压力还有后面，可是我都不怕了，因为我终于选择了我想做的。那一天，阳光很好，我走在公寓城的大路上，第一次为自己喝彩。那一刻，我第一次感觉到自己的成长，我成熟了，长大了，可以自己为自己的前途做决定了，可以做自己喜欢的事了。
　　感谢爸爸妈妈，尽管他们是那么的希望女儿能有一个很好的归宿，安安稳稳的生活；尽管他们是那么的希望女儿能保研，踏踏实实的读书工作；尽管在他们看来，女儿的决定还是太仓促了些，但最终，当他们得知女儿做出了意外的决定时，他们还是转而坚决的支持了我的决定，并且义无反顾的鼓励我一路走好。
　　感谢笨笨，没有为我过早的做决定，而是把主动权留给了我，努力着不让自己的感情影响我的前途。我明白他心里有多难受，多矛盾，多渴望。他希望我们在一起，希望我能和他一起考出去，希望我能兑现自己的诺言，希望我们一起奋斗我们的未来。可是这些，他都不能说。因为如果说了，会给我造成很大的压力，也可能使我为了顺从他的想法而糊里糊涂地草率的做了决定影响了前途。当我自己做了决定告诉他时，他没有我预想的那样高兴，而是半信半疑的，可能早已被我折磨的不堪了吧。那一天，我们很开心，因为，我们终于可以继续并肩战斗了，终于可以一起迎接大学四年里最后一次也是最为重要的一次挑战了。我明白，有我陪着，笨笨很开心，很感激，也更有力量了。
　　感谢大白，也感谢笔，是他们在我最困难的时候一次又一次的鼓励我，让我自信起来，坚强起来，为自己的未来做主。
　　感谢所有的研友、同学，是他们和我一起奋斗，一起拼搏，考研的日子，变得不那么寂寞，不那么苦涩。第一次觉得，原来为梦想而奋斗是如此幸福的一件事！
　　正是有了所有这些我要感谢的人，我在考研的道路上感觉很踏实，身后有爸妈在支持，身旁有他在依靠，身边有那么多的朋友在相互鼓励、扶持，一路走来，才不寂寞。

二、复习
　　说到底，我还是个任性、幼稚的小孩子。复习时，我的情绪很不稳定，还有三次与人争吵的经历，虽然错不在我，可场景却触目惊心。好几次都吓得睡不着觉。你看，我就是这样，有时很傻，很冲动，像个永远也长不大的小孩子。他无奈，他伤心，他保护我，最后他都包容了，就像包容一个小孩子一样。现在想想，他的压力也挺大的，身边有个我，像有了个定时炸弹一样，时不时要扭过头来看一看是不是走火了。还不能来硬的，我的眼泪总是没完没了的，他看了会心疼，直拿我没办法。不管我惹出了什么麻烦，哭是我，笑是我，生气是我，开心是我，可最后默默承担的还是他。我就像个不断生产麻烦的小孩子，惹出事来，只会往他身后一躲，哭天抹泪一遍，然后留下个烂摊子给他收拾。而他，虽不愿，可也只能扛下来，安慰我，开导我，教训我，爱抚我。最后，我毫发无伤的走出来了，却不管他是否已经伤痕累累了。有一次我问他，是不是和我在一起很累，他斩钉截铁地说：“是！要不是知道你考研的压力太大才这样，我早就不想要你了！”这是真话，我相信，如果换做我是他，我早就不想要我自己了。
　　更多的时候，我们在看书。我们坐在田楼四楼临窗的位子上，我坐在倒数第二座，他坐在倒数第三座。每天看书时，我不用抬头就可以看到他的宽宽的肩膀，心里很踏实。看书看累了，他会转过身来瞅瞅我，骚扰一下，我也会调皮的回敬他。有时，我们会站在田楼楼顶吹吹风，看看风景，聊聊天，偷偷的抱一抱。晚自习结束，是我最喜欢的时候，因为可以吃个夜宵慰劳慰劳自己，或是顶着寒风暴着小雨在校园里依偎着笨笨散步。那时，我们最喜欢吃的是螺蛳粉，冒着热气的螺蛳粉让我们口水直流，我是小话篓子，吃东西也堵不上嘴，而且越是美食越能激发起我的说话欲望，这一点可能遗传爸爸。他是很好的听众，听我讲八卦新闻，听我讲家乡美食，听我讲笑话。然后很配合的笑笑，抢我碗里的花生吃。吃完粉，身上暖暖的，外面的天气再冷，也能抵御好一会。我还是搀着他的胳膊走啊说啊，时不时的搞点小动作骚扰他，他则打开了话匣子，就这样，一直把我送到楼下说再见。
　　这样的日子，一辈子也过不够。我的笨笨，和我一起，走在考研的路上，有欢笑，有泪水，更多的，是爱和收获。

三、等待
　　我们都没有想到，我们盼望已久的考试是以这种心情告终的。我考得不好，至少当时感觉是这样。笨笨考得很好，尤其是专业课。哭了多少次，我不记得了。只记得他也哭了，我们可能要分开了，可能我就此消沉了，可能再也见不到了。那么多的可能充斥着我们的头脑，除了祈祷，没有别的了。那些日子是怎么渡过的，不堪回首了。开学后，我专心做毕业论文，想在成绩出来前给自己个交待。我很用心地学习E－prime，很努力地做实验，我发现，我很聪明，学东西的速度快得连自己都不相信。笨笨的毕业论文小组要下乡去做实验，为了躲避一个人等成绩的难捱的日子，我也跟去了。
　　那段日子，我们住在一个叫蓝田的地方，很美，很小，很偏僻。那里的景致最适合画国画了，每天都云雾缭绕的。我们吃农家，睡农家。那里的人们很善良，他们不用防小偷，他们养很多的土狗，狗也像人一样善良，甚至有些胆怯，我喜欢那个地方。在那里，我们的心情都不错。我和鸿燕挤一张大床，她很开朗，很乐观，她的情绪也在一点点的感染着我，让我更好的抛开学校里的一切牵绊。
终于有一天，笨笨的舍友打来了电话，他考了383分！笨笨考上了！！为他欣喜的同时，我要哭了，我预感自己一定考得很差。他让舍友也帮我查查。我们在田间小路上走了很久，预想了种种的可能。为什么还不打电话过来，为什么还不打？是不是我真的考得很差，他不敢告诉我们？！我又哭了，心里简直绝望了！原来我是如此脆弱的一个人，原来我如此的不堪一击！我的笨笨，守在我的身旁，陪我走着长得没有尽头的田间小路，谁都没有说话。就在这时，电话响了，他接起来，我不敢看他的表情，心沉到了极点，等待命运的审判。可是，我居然听见他在笑，他的因惊喜而变了音的嗓音，“你考了393！”他一把搂过我，另一只手还在接着电话谢着舍友。我不敢相信自己的所有感官，抢过电话，哭着问对方：“真的吗？你没有骗我吗？我怎么能考这么高呢？不可能……谢谢你！太谢谢你了！”什么是喜极而泣，我那时才算真正的体会到。我和笨笨，就在田间的小路上，幸福的哭着，相拥着，感谢上苍，感谢命运。直到对面走来几个背着书包的小学生冲着我们偷偷乐，笨笨说：“老婆，别让小孩子看见，让人笑话！”我继续不管不顾，哭我的，笑我的。那时，我们好开心好开心，每一棵树都在笑，每一朵花都在笑，每一只小鸟、每一颗小石子、每一滴水都在笑……那一刻，我们的手紧紧的牵着，心，都跳在了一起。美丽的蓝田，可能真是我们的幸运地。
　　我们如愿进了复试，通过了复试，得到了公费，现在，在等通知书。希望我和笨笨读研的日子能有更多的美丽故事。

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       时隔五年，当我在遥远的大洋彼岸敲下这段文字的时候，已经戏剧性的开始了新的生活。而笨笨，也步入了他的新的人生轨迹。七年多的故事，终于有了一个结局。生活终究不是童话，或者，是我们，是我，害怕了童话。以前，当坚持不下去了的时候，总会看看这个贴子，想想过去一起奋斗的时光，看看大家的留言和祝福。然后就觉得，没有什么是过不去的了……改变的是结局，而不变的，是彼此最珍贵的回忆和最真挚的祝福。
       感谢这个版块，给我们的青春我们的故事一个小小的温暖的角落。感谢大家，认识和不认识的朋友们，给了我们那么多的鼓励和祝福。不管怎样，生活是美好的，值得我们每个人为之奋斗。不管怎样，要永远心怀梦想。这个世界远比我们看得到的，想像得到的，大得多。很喜欢一句话，和各位共勉：
       当天空纯净得只剩下蓝，大地过滤得只剩下绿，你告诉我，这是起跑的时刻。




                                                                                                                           2013月3月16日凌晨2:00于多伦多




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           如果有一天笨笨看到了，我只想告诉他：“对不起，亲爱的。其实，我一直都在爱着你，从来没有停止过。祝你幸福！”


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       时间过得好快。转眼间，我回国了。转眼间，笨笨就要结婚了。转眼间，笨笨就要当爸爸了。转眼间，这个论坛可能就不复存在了。转眼间，我和笨笨的故事就真的真的再也不能再翻回去看了。：）       笨笨说，他在2014年元旦的那天要结婚了。他说，他就快要当爸爸了。好羡慕那个女孩子，笨笨是个好男人。他一定会是个好丈夫。笨笨一直都喜欢小孩子，他也一定会是个好爸爸的。：）
       回国这几个月，在我们一起待着的城市里，很疼很疼……惊讶于自己竟有如此之大的勇气，一直挺到了现在。在没有了笨笨的日子里，我一个人学会了做很多事。含着眼泪微笑着，微笑着流眼泪。原来，我一个人，也可以生活得很好。：）
       笨笨，永远地再见了！真心地祝你幸福。：）
       我答应过你的，我也会好好地生活，找到属于自己的幸福的。：）
       2013，这动荡的一年，终于快要结束了。我不知道以后我会在哪里，还有没有勇气再在这个城市里待下去。还是真的要一个人远远的离开，天涯海角了……
       可能是最后一次编辑这个贴子了，对不起大家，有点语无伦次了。祝福所有看到这个贴子的人，愿你们有一份珍贵的感情，愿你们好好珍惜这份感情，愿你们有一个比我和笨笨的故事好得多得多的结局。：）
       祝大家在2014年，以及后面所有的时间里，都真正的幸福。：）
[ 本帖最后由 wtt200214 于 2008-6-15 20:14 编辑 ]

时隔一年，我在上周结婚了。终于要开启真正属于我的新生活了。这两年来，我失去了很多，也得到了很多。渐渐明白了，得失原本就是生活本来的样子。没有完美的生活，只有需要不断变得更好的自己。生活，总会以它特有的方式，让我们成长。终于也明白，幸福是什么。幸福不是别人给的，而是源自内心深处的一种力量。在追求幸福这件事上，也许，我们每个人都还在路上。不过，我希望，也相信，我们的明天会不一样。

这么厉害！真让人振奋哦！加油！

楼主考上了华南师大，恭喜！

你们的故事都让人感动，也让人振奋。
这种精神激励着我们后来的人不断奋进。
谢谢你们把自己的经历拿出来分享。

我也要加油！

好幸福，好成功，希望一直这样下去．．．[s:9]

感动……
祝愿楼主幸福~

感谢楼主，让我们坚持自己的梦想；感谢楼主和笨笨，让我们体会到这样的真爱。祝愿每一个坚持梦想的人都美梦成真，每一个懂得爱的人都修得正果。

真的很感动啊，这样美好的结果改变了我幼稚的想法，加油，努力，幸福在向我们招手

好美啊~~~[s:5]