必失之物的荣光并非真正的荣光

我知道，当我看到心理选择题的时候，我已经有些灰心了。第一天的英语，即使我有种面临世界末日的感觉，也没有灰心过。因为我还想的是，明天加油，英语至少不会过不了线，专业课考过250一下就挽回过来了。
    我坚持做完了所有的题，尽管最后如此熟悉的单因素方差分析我也算错了。这个真是一个讽刺的意义。我一直期望真题考出一个计算题，这样可以展示我所谓的“数学”功底，然后，到了考场上，就把SSB的数据带成了SST的数据。
    有时我再想，我就是为了改变命运而考研的，为什么最终，还是敌不过命运。这是我这几天一直在说的话。大三的时候，我为了考研真是疯到了极点。学校实习的安排，我为了不去参加而专心考研，三番两次的发短信给系主任请求，我这样折磨人的方法终于换来了把实习时间缩短的结果。大三的时候，寝室的人不知是怎么了，电脑游戏已经到达了疯狂的地步，弄的晚上一两点钟还睡不着觉，我这个一直以来默默不出声的人，终于愤怒了。我那时做出的行为，让我寝室的人觉得我可能要杀人了那种感觉。到了大四，多少多少重压压在我身上，我一个一个的克服，到了一个时候我终于撑不住了，竟然开始怀疑我手印是否采集错误这种事情。
    这种重压，这种担心，都是因为我担心外界的压力让我最终坚持不到考场，让本来有实力的我不得不在中途停止。我曾经对自己说过一句话，如果真的是因为分数不够，那么我认，可是如果是因为各种各样的情况，我非常的不甘心。那些无谓的担心，那些阻碍我考研的因素，越来越多，越来越重。我不知道是什么力量，竟然让一直心态差到极点的我在11月底和12月份整个的激发了出来，那时我几乎拿出了我这一生最大的力量，投入到了看书之中。那些担心居然被我全部抛弃在了脑后，即使有时候他们又冒了出来，我咬咬牙一下就过去了。12月，应该是我超越自己，最重要的一个月。
    我想挽回我以前的年少轻狂，想追求属于我的世界。我考研的目的非常的简单，读书。我就适合这个，我最能施展能力的就是这个。为了实现高中本该实现去自己抛弃掉的梦想，这一个简单的愿望，我却发现一切是这么这么的难。从我决定考研的那一天起，事情似乎就开始不顺利了，我整个人也完全变了。我再不是微笑的我，再不是乐观的我，而变的那么的斤斤计较，那么的脆弱。学位证可能拿不到（不是我的错，有兴趣的同学我会说），考研资格可能没有，家里逼着找工作，学校安手印的时候马马虎虎，所有的一切，全成了担心的源泉。我一次又一次的烧香，一次又一次的祈祷，一次又一次的咬牙坚持，至少让我走上考场吧，到了考场，我就如同展翅的雄鹰，自由翱翔了。
    12月的北方冷到我发火，我说世界上居然还有这样的鬼地方，让我走的每一步都快冻结掉。最后的那段日子，几乎天天感冒，看书看到超过6小时头脑就已经完全是木的了。有时心理选择做上150，英语阅读做的只错3，4个的时候，我会短暂的开心下，可是想到可能上不了考场的命运，心情一下就低落到了极点。有时我说我是不是该谢谢这种担心，因为他让我很好的控制住了自己的动机水平，不至于一做题做好一点就得意忘形。到最后我甚至对自己都开始刮目相看了，我这个心态差到这种地步的人，居然可以从这种事上发现积极意义，居然可以在无数重压之下学习的还比较有效率，而不仅仅是堆积时间。考前10天的那次自己的模拟测试，我做出了自己没想象到的成绩，那一刻我以为自己的命运，也许真的会转变了。
    这个除了最好的几个朋友外没人支持的考研，这个除了最好的几个朋友外家人不闻不问的考研，这个自始自终就是我一个人的战斗的考研，这个连关键时候最好的朋友都不见了的考研，这个原本一起拼搏的人已经离开我身边的考研，这个让我离开了无数人的考研，这个消磨了我青春的考研，这个让我大学没有任何光彩的考研，这个让我整个人生目标都发生了转变的考研，这个让我终于找到了我自己最想做的事的考研，这个让我知道了我最终归宿的考研---结束了。
    本身就是我一个人的梦想，本身就是一个特别的梦想，本身就跟别人的冷言冷语无关，为什么我要在乎别人，在乎压力。这是我自己的选择，即使走的那么的昏暗也是好的。即使有一天我一事无成，即使我只是在海边当一个渔民，即使我只是一个乞丐，我也非常清楚，这是我一生最重要的一个梦想。我不想去做某某人推荐的工作，我不想在某些人流中混，我就是想考研。这是我一辈子最后一次和命运战斗的机会，多少年后我也的棱角也会被磨平，多少年后我也会平淡如水，失去一切的所谓的浪漫情怀和生活的品味。
    大学让我明白了，我自己并非一个想干大事之人，不是一个想如何出人头地之人。我只是想平静的过下面的生活，过我喜欢的生活。我不想去干和专业有关的地震方面的东西，因为那和我的理念实在相差太远。也许，留在学校，出来教教书，或者干脆就留着搞搞科研，多么平静的日子，多么可以让我的理念放飞的日子。我可以欣赏多少风景，在多少美丽的地方回顾我的过去，我可以多么轻松的用一种感慨的心情面对过去的一切。
    10日晚上，我在商场里走着走着，自己就哭了出来。我走上了考场，可是我却没有让翅膀完全展开就结束了。
    上面说的话，只是我考试之前想的。想了那么多，赋予了那么多的意义，到了最后，终于发现，考研最本质的东西，依然是一场残酷的竞争，而不是发表感想的场所。我依然很感恩我最终成功的走上了考场，因为，最后的结果是我可以认的那个结果。
    这就是命运，这就是现实。阅读平时错3，4个的我上了考场面对那四篇阅读竟然只能瞎蒙，作文写的如此顺利的我上了考场一个大作文憋了40分钟才只有100字，翻译自以为不错的我上了考场第一次发现自己写出来的中文是那么的狗屁不通，快把几本书细节都抠烂的我面对心理学选择题依然是头脑一片空白，甚至连最简单的数据代入都会带错。原来，走上考场的我，一下变成了小学生的水平，结果平时还自以为不错。
    我就是一根筋。不适合于社会也好，可这就是我的活法。
   
    长期在论坛潜水，本打算考上的一天，向大家发一个帖子，最后一句话是“我就是这么的理想主义，但是，我成功了。希望你们也一样”。现在，我怕我以后再也没机会发了，因此，至少先写下这篇文章，纪念我过去一年那“猪狗不如”的生活，纪念我破败的青春。

[ 本帖最后由 永远飘荡 于 2010-3-1 15:26 编辑 ]

不用搞得那么悲。考研，又不是生活的全部。2004年站长考研失败，大半年后创建了freekaoyan来帮助更多的人...

楼主 不要灰心  结果不一定不好   学位证为什么拿不到?

默哀ing
很多人都是心灰意冷的，我本来都懒得说话了，楼主这样悲观我也很难过，但是那些考了两三年的朋友还活不活了？2，3年猪狗不如的生活。

考北大吗 没办法 只有5%的人能上 加油

建议楼主听一下信乐团的海阔天空
会给你勇气

别伤心了，一切可以重头再来

哎呀·· 现在别这样灰心啊···  成绩都没最终出来呢··

有时候自己的感觉不一定是准的··说不定你考的不赖呢！？

谢谢大家关心
考研之后，我立刻就变成了一个游手好闲之人，本身我本性就是游手好闲喜欢到处玩的，曾经计划过研究生期间靠我自己的努力把整个中国玩遍。现在可能想的最多的就是怎么面对一个月后的结果。
其实也想过很多，我至少没有过不了国家线的危险，至少还可以期盼着华师降到一个可观的分数。实在上不了还可以调剂之类的。可我自己就是这么一个人。我长期游手好闲，但是如果真正决定认真做一件事，那就一定会全心投入。我只能说，不管这次分数是怎么样，可我在考场上确实很多地方做的让我自己很不满意，而且我整个考研期间对别人的水平以及大概的状况就是一无所知的情况，就算有点自信都是盲目自信。那么，由于我在考场上由于慌张，时间分配问题所造成的问题，对于我自己来说，就是考的烂的表现，就是平时没做好充分准备，没把困难考虑好的表现。我只能和自己比较，对别人的情况又几乎一无所知，当然让我很沮丧。
请大家放心，我不会怎么怎么样，大不了明年再来就是了。已经坚持了那么久了，再坚持一年又何妨。实在不行，想想我最初的那个愿望，去海南岛的某一个海滨，开一个小咖啡馆，一个小酒吧之类的，提前实现我的终极梦想~~
等着结果吧，下面的同学不要灰心。我发这篇文章是我自己的气质所然，发一下我的感受。你们还要继续加油才行。

嘿嘿· ·能过线就挺好了···别对自己要求太高··· 那样会很累····

现在这个时候应该乐观点···