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这个雄锋是谁？是我，汕头大学新闻学院毕业生，2011年心理学跨专业考研者，雄锋的考研结果是无果。《在路口》这篇文章有5000多字，所以研友们不妨简单地看完我下面的几段话，再看有没有需要看，免得浪费时间。注册账号一年多了，自己第一次在这个论坛上发帖，才回想起考研时候自己和外面的研友们交流实在太少了。
这篇文章是北师大考研失败后，我慢慢走出挫折后写给自己的沉思录。如果单纯想看考研学习经验的，这文章就不大适合你。我这文章包括了我考研的家庭背景、个人初衷、过程、结果，以及失败后的探索。这篇文章和论坛里多数分享帖不同，这本身是写在我日记本上给自己看的，比较多内心和看似隐私的东西。但我觉得这些东西和大家分享会让我快乐。如果大家有收获，我很开心；如果大家有建议，我更乐意。顺便带一句，学完心理学并尝试将其融入生活后，我的生活诚实并舒坦了很多。
我的具体学习经验倒是有点，但考得贼差，一时半会还不敢回忆考研的细节，免得伤心。如果要我和考研战友们说句话，我会说：请将心理学融入你的生活，要爱。要有更深的爱，才有更多的投入，才有更深的了解。我现在的理解是：人没有爱，而单纯用意志行事，一不能成大事，二不会有真的快乐。
我是真的热忱希望研友们能在网站上和我交流，批评的话我也很爱听，可以在链接网站深情留言，也可以在这个页面随意灌水。 祝好……
备注：这是我三月中写给一个学生交互网站ohmystu《在路上》栏目的文章，我觉得还是把原文链接也发出来好了，如果大家想看其他人近百条的留言以及我和他们的交流的话，不妨进入原文链接…… 我觉得这里面的留言，对大家也很可能有用，至少对我自身来说是获益良多。因为在留言中大家都很亲切坦诚，有很多同是考研过来人的相惜，也有师弟师妹的鼓励，更有已经出来工作的同学朋友的建议，以后发出的对现实的自嘲和叹息，这想必对考研论坛中还没拿定主意的一些人，彷徨的一些人以及过来的一些人是或多或少会有些触动的。另外，我的常用网上沟通工具是微博：http://t.sina.com.cn/1803871884 有兴趣的话，我很愿意交流。
| http://ohmystu.cn/2011/03/20/otr-lxf/ |
[在路上]李雄锋：在路口
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编者按：“黄色的树林里分来两条路，可惜我不能同时去涉足，我在路口久久伫立，我向着一条路极目望去直到它消失在丛林深处……”佛罗思特的《未选择的路》道尽人生选择的奥妙。李雄锋目前也到了这个路口，只是他面前分出来的有四条现实的路：继续跨专业考研，接收调剂，找工作，考公务员。到底该怎么遭呢？各位看官也许可以出点主意。
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前言
供自己开心，供过来人笑话，供将来者参考。
这文章是我两个通宵（非连续）写下来的，当时的心境类似于一种自我交流，毛病是细节多，语言俗。但沟通这东西无论是自我交流，还是朋友谈心，或是撰文写作，其实是相通的，所以这篇类似于沉思录的东西跃于纸上，应该不会太突兀。我这人爱思考，当然也包括一些胡思乱想，有些话还真可能自己才看得懂。我看来，读这篇这篇有点奇怪的文章，读者可能合适的阅读模式是：在安静环境中，然后不妨静心好好地去想象：我，李雄锋，你的挚交，学心理的，他爱好思考，但今天考研失败，你特来安慰，两人同房长谈，我向你娓娓倾诉，带着失败的哀伤，又带点成长的欣喜。你呢？凝视着我，时有感悟，也想给点建议。嗯，这想象是有点难度，为了配合这样的工作，我特地很不要脸地挑了张最好看的照片，辅助你阅读和想象——这其中心理作用是：如果是我，在条件完全相同下，我愿意和一个更漂亮点的女人聊天。
在路口
06新闻 李雄锋
3月10日晚，家中，脑子急速运转，强制关机失灵，失眠。3月11日晚12点半从佛山乘车到达汕大，洗刷后，同一起考研的一个朋友聊至两点半后合眼，但脑速不减，至四点入眠，半睡至十一点；12日汕大半日游，晚与08俩师弟促膝至凌晨一点半，内容是：经验、教训、女人。两点合眼，两点二十起身，很累，但大脑仍然处于持续井喷状态，担心疯掉，故写此文。
和梅编有个约定，去年心理跨专业考研北师，今年凯旋“在路上”撰文纪念。我还隐约记得自己约定时那副颐指气使、只待时日的神气。2011年3月4日考研成绩的结果是：失败，总分287分，离北师大分数线相差45分。
准备时间总计十个月，学习时间每日十小时，为了进入中国心理学专业最好的大学继续深造，铺垫前程。十个月，学习生活充实简单，斗志十足、信心满满。但大学毕业后考研，孤军奋战，困难大，压力重，有那么一两回真湿着眼眶念着退缩，但很快狠狠地消失了。痛苦更频繁地来自于孤独，具体事例是，有时一天中和你唯一交流的人是饭堂叔叔阿姨……“6毛！”“加一点”“红烧鱼，记得给我烧久一些”……哦，这还算不上交流呢，叔叔阿姨这不基本都没和你说话吗？这种情况在后期认识了多些研友后稍有改善，但总体情况可以想象：不仅想说话，还特想家人，特想朋友，特想女人。我人比较感性，有时候眼泪管不住。那时我这样安慰自己：“流泪不等于懦弱，强者可在泪中前行。”这一路，心理学这其中给了我许多解压的方法，总体还算比较欢喜地走了下来。
1月15日大战完毕回家，念着是不是该大病一场才符合基本故事情节逻辑，结果倒是过了一个健康的，纯吃喝拉撒睡的新年，换句话说，这期间大脑是多余的。而后稍有苏醒，一拖再拖之后，还是在年二十（2月20日）发狠开始准备复试，结果这一发狠，就来了恨：终于大病一场，感冒发烧喉咙发炎，吊针吃药一条龙，持续时间一星期，心想着复试这档子事儿算完了。结果，复试这档子事真算是完了：复试的门都没有！病愈后两天，看着这奇低的分数，告诉了家人和朋友后，又过了一个纯吃喝拉撒睡的大脑多余生活。只不过和上次相比，稍有不安又算是平静的心，变成一整个星期如被尖刀割捅，剧痛又麻木。上一次相仿的感觉可以追溯到一年半前的失恋，但当时尚未毕业，豪情万丈，抱两箱啤酒痛饮，找一帮哥们“三陪”，通宵达旦，快哉乐哉！这朋友“三陪”陪什么？陪醉陪哭，还陪着光屁股跑操场。光着屁股跑操场这件丑事，一说明我素质很低，有辱汕大名声，二有借酒乱性、兴风作浪之嫌。但于我而言，这毕竟是失恋艰难日子的美好时光，如今心情似曾相识，却在家中，岂敢胡来，只能人前欢颜，人后泪垂。直至3月10日，恢复明晰，想起未来。接着呢？额……若知后事如何，请看首段分解。
对，回来汕大，和朋友聊聊，和老师谈谈，不仅散心，目的也在于尝试交流，得到启发，寻求出路，萌生抉择：没在路上，我在路口呢。嘘……好久没写过给人看的文章了，绕了一大段，终于算是点题了。
我的现实选择有四：继续考研、接受调剂、找工作、考公务员。本来还有一个“自决”选项的，后来考虑到一来离我心境过远，二来写来又怕吓人，就犯不着补上了。还有考公务员也删了吧！虽然动过那么一丝丝念头，也听爸的上网查了两次信息。但爸，我天生命野（天生命野？这是在骂我爸吗？）你看来这活儿很清闲，油水多，名声好，但这东西真不适合我。
说起我爸，他今年五十有六，初中文化，吃过旧社会的苦，勤劳勇敢。他勤劳，旧社会就不提了，改革开放后做了铁工十余年，而九十年代该做五金批发赚了些钱，不说光宗耀祖，在村里也算是扬眉吐气，后来听说一口气赌光了。但至少我这小孩还没有饿着的一天，也没有“早当家”。他勇敢，21世纪之后他四处借债，在佛山三水做起建筑生意，资金本可充裕之时继续借债投资，扩大经营。这在经常窝在一块做同样生意的梅州五华老乡眼里，是不可想象的。但我爸还了钱，还赚了钱，生意不错。大致情况就是这样，但勤劳勇敢是民族精神，描述我爸还不够，我爸他还善于社会中学习，热情好客，世故圆滑（这词本有碍美观，但我爸也这样评价自己，故用着服务文章），要能过上好日子很不过分，他也的确带领一家人过上了小康生活。
但爸苦日子估计过太多了，对他影响太大。直接反映就是他觉得我公务员天经地义，理所当然，还结识些官员给我铺路，公务员啊，省心。我妈更甚，她心里想，口中说：汕头大学毕业，还找份奔波操劳的工作，和初中毕业就工作有什么区别？我妈也没少受苦，从前受社会的苦，现在受儿女的苦，她的唯一愿望就是全家健康平安、团聚。去年在外省不特别省心的哥哥和妈大吵了一架，说了些不好听的话，妈妈几天里也不敢告诉外人，更不敢告诉和哥哥本来就闹僵了的爸爸，直到我打电话回家时，她不到两句就泪如泉涌，声音失控，说她几宿没睡好，哀叹着那么辛苦一辈子是为了什么。我一边用微抖的声音安慰妈妈，一边自己抹眼泪……无论如何，我爱我家。
我说那么多，绝非本着“家丑可以外扬”的变态价值观，而是给我的情况做铺垫，我家出身传统农村家庭，爸在家有绝对权威，对儿女管教很严，言论不自由，我打小的情况是只需听话，无需决定，或许需要有点意志。我妈主内，爱家念家，不用儿女干家务活，当然你要抢着干她还是很高兴的，不过我们当然都很少主动做这种“傻事”。那么，请问朋友们，他们这点“破事”，和我独立性差、责任心弱有什么相干？这个问题提示够多的了，要不你们想下？
分段是让你们可以先想想，以免不小心看到我的答案了。其实我啊，一直以来人都比较温顺乖乖，我估计自己在这种家庭环境里是这样想的：我自己受爸爸限制不能自做决定，有时感觉挺委屈的，但这样习惯了也发现其实大有好处，少动脑，好偷懒啊！而妈妈的勤劳更让我无后顾之忧……直至上了大学，发现那根带自动导航指引功能的拐杖突然没了。
现在我想说件骄傲的事情。不少人会有暂时逃避社会现实而考研的念头，我没有。我是这样想的，这个念头一来不能使我动力持久，二来说出去不能令我抬起头做人，不好。其实考研最初是父母建议，然后自己居然没直接当耳边风，真考虑了下。想着本专业新闻是不读了，倒是发现心理学挺带感的，以前居然没发现。但看着日历——发现迟了，八月份，离考研五个月。自身情况是跨专业，英语四级425分，六级没过，政治觉悟也不够高，考研？希望是有的，可能有两种情况，一是考低档次学校，我看不上，也犯不着；第二，则是我智商高于140，我不保守的自我评价了下，并拿起镜子和自己对视了两眼，没戏。决定放弃。
惦记着以后的路怎么走，就去咨询了一个肚中有墨、通情达理的亲戚，但他的职业是六合彩庄家（个人以为六合彩合法化为宜），他给我的提醒直戳痛处：阿三（我），你眼光何其短浅，要是真有必要，你毕业后再考不成吗？我当时的第一反应是：这亲戚给的什么建议啊，瞎扯蛋，果然是个做非法生意的，和你交流算是白扯。后来自己关起来门很很冷静的反思了下，他说得其实很有理，如果一年的时间可以换取打开一辈子职业的大门钥匙，那我算是赚大了！后来越想越觉自己无知，简直一无是处，往深里想，发现自己真正是没在大学中培养起独立意识和责任意识，知识上常被动学习，行动上常无疾而终。关于这大学里的一些困惑，我的其中亲身感受是，自己一天中常在厕所里和洗澡房思维最活跃，也常最快活。这当然不止是因为排泄有快感，洗澡能舒爽，也不止是因为人或许天生有裸露的欲望，这最重要的原因，我觉得是这两个时间是一天中不困不累、独自一人、又旁无诱惑的时候。这样的时候，我才能真正去自由独立思考问题，本来电脑、社交、游戏让都是好东西，却常常让不够成熟的我束手束脚、不能自控，难免迷失。
大三升大四，那个阶段就有点大彻大悟的味道了，想着坚决要和以前的“我”划清阶级界限。接着就想到大学很空白，社会很惨烈，自己很脆弱，而考研不但利于铺路，更利于反思，实现自我啊！想着考研有那么多好处，考研两字就差从心里蹦出来了。做完决定那几天，心情大好，吃嘛嘛香。
我发现自己考研完就这样，话痨子，像呆在监狱里一年没说话一样。说回考研成绩出来后那些天吧，3月4日至10日属于心情极差，极没脑子的状况，其中一个鲜活例子是，3月5日，即成绩出来第二天，我居然在看罗素的《幸福之路》，准备开导自己，天啊！我觉得和这个例子本质上一样的故事会是：我上有老小有小，全部家产三万，全拿去赌场，想着赚它个三十万，结果被赚三万后破产回家，妻子善解人意，第一天晚上没敢说我，第二天见我关在屋内，怕我去寻短见，推门而入，发现我在看罗素这本《幸福之路》。这个故事的大结局大家应该能猜到吧，我来写的话，妻子将疯狂逃出屋外， 想着从来不看书的老公刚才安静读书的那幕，那简直比暴打自己的感觉还要可怕，惧罢泣罢，顿生寻短见之心。这个冷笑话我想表达的是：我当时就是个傻子。很庆幸，我于3月10日转危为安，而不由自主思考起选择，刮起头脑风暴。
（甜美、有力、急速女声）为什么？为什么？（重复句，嗓门需提高）为什么李雄锋能够如此巨大的挫折下，却能在仅仅的几天内奇迹般成功恢复，并冷静地刮起一阵头脑大风暴，去尽情地思考自己的人生选择，还极有可能做出下一步绝对正确的选择。怎么可能！怎么可能！我真的真的很想知道，李雄锋先生，你是怎么做到这一切的，你要知道这绝对绝对是几乎不可能完成的任务，噢，天啊，我的不敢想象！我真的无法想象！
电视广告结束。句式语气将不和上一段统一，受访者也将不会虚假套话。其实我个人也觉得自己恢复得好像挺快的，有点惊讶，回想起来可能得感谢心理学，能够应用专业知识解决自身问题，一很欣慰，二也让考研不累（假的，不过确有调节及脱离死读书之功效）。说到感谢，抛开考研（考得那么差，当然尽量少提啦），这些年来的成长得感谢几个人来这说起来要是：罗杰斯、王小波、某亲戚、杜怡如老师，名字按出生年月排序。
我立志拜北师大心理学院金盛华为研究生导师，却在心理学学习过程中偶遇人生导师罗杰斯（至少现在是这样的），实在是幸事。罗杰斯是考研时候在教科书堆忙里偷闲认识的，当然他不认识我，他于1987年逝世，而我1988年出生。他是人本主义心理学创始人，主张咨询师在心理咨询中与病人平等，总的来说，就是要人与人之间建立一种真诚平等的关系，以减少心理防御改善人际关系。学习观上，他主张认为人应该是为了需要而去学习，要让最小的孩子都尽量知道他为什么而学，以增强主动性和实用性……这些道路对我无论是自省，还是审视世界都帮助莫大，最直接明显的证据是我的心理防御，处于有意识以来最低状态，人也因此比较坦然，舒心。插上小故事，考研完后想了下复试，看见论坛上说不要对老师说自己最喜欢弗洛依德，因为老师会产生听觉疲劳而对你没印象。这时我就意淫起来：到时复试时，要是我说最喜欢的人是罗杰斯，并大说一通，还说着像上面写的那些真诚的自我收获。天啊！居然有那么新颖、真诚的回答，老师们还不听得直点头，有感性的老师甚至听到心坎上去的，还不转过身摘下眼镜偷拭眼泪。我想着想着，眼睛瞪大直视前方，至于前方是什么自己当时也不知道，只顾哈哈大笑，十秒钟后方梦醒时分。现在想来，知道这考研成绩后为什么那么心力交瘁呢？看来和意淫过多而不堪失败也是脱不了干系的。所以说“手淫多伤身，意淫多伤心。”，我是有体会的。
该说小波了，我大二时候开始读《黄金时代》，感觉到自己幼稚的思想正在受到强烈而爽快的冲击，我猛然感觉是和他是同路人。我对他的看法，可以借鉴网络上的一句话：“女人大波不错，男人小波不错”。我读书不多，第一次看《黄金时代》，就被其中的性描写深深吸引，一来正版书我还第一次看到那么大段情色好看的性描写，二来这性描写还不只是噱头，居然还对文章主题帮助莫大。这不禁让我对《色戒》删减版再次表示不齿。想来，小波这人其实特真诚，我所看到他的文章无不让人舒坦，却引发思考。他的有些观点我保留意见，但他有话好好说，没摆架子，没装孙子。他说得不对，你也只想和他好好谈谈，没想吐他一口水。总之，我爱他，向他学习。对了，他的文字还第一次激起了我对知识的极大热情，因为他告诉我知识可以，也理应很有趣，自己还真因此掀起了一个读书小高潮。
第三个是我的某亲戚，就给我考研指点那个。他学历没我高，但阅历丰富，所以在社会经验上他给了我莫大帮助。和他交流中得到的直接收获是：人要往前看，也要往远看；人际关系极其重要，善待身边每个人，善待将要来到身边的人。他的一些观点我也保留，但他给我的另一个间接启示是：是非、好坏的标准只在每个人心中，要自己衡量，别靠着别人施舍，因为别人告诉你的是他的标准。这位亲戚常让我有醍醐灌顶的感觉，不过缺点是每次和他聊完我都感觉自己成熟了几岁，这让还想装嫩泡师妹的我感觉很不好。
最后是杜怡如老师，我大三上《人生伦理课》的时候认识的好老师。其实我是先认识杜老师，后认识罗杰斯的。但现在学完心理学回想起来，我却感觉杜老师是罗杰斯给我在世上的礼物（当然杜老师来这世上还有其他目的）。罗杰斯在书里音容笑貌给我娓娓讲理，而杜老师却是真实接触的，她正像罗杰斯学习观中所描述的那种老师：尝试去和学生建立平等、真诚的互动关系，不扼杀学生的想法，积极提供材料供学生阅并自由思考，当然杜老师的教学方式和罗杰斯绝对理想的自由学习还是有所区别。但作为学生的我，感受到了和罗杰斯所描述的一样的感受：能和老师平等交流，人开始变得自信，尝试自由学习，积极思考。这种方式不同于老师讲课，同学被动接受这种传统的讲课方式。传统教学方法常令我用意志去提醒自己要关注课堂，而非兴趣，当然我自身的问题很大。大学中，自己也的确很不是回事儿，老师讲课，我爱听就做做笔记，不爱听睡觉拉倒。其中就睡出一次挂科来（传播学），现在想起来这老师其实非常不错，很有思想。这才发现自己居然睡过了以为那么好的老师。回到杜老师的话题，我觉得她对我的重要性在于，她第一次让我在学校中感觉到独立思考、主动动手、负起责任的成就感。人生很多重要的第一次都是刻骨铭心的，所以我打心眼里喜欢杜老师，感谢杜老师。还有，老师当年的课程给我打了94分，对我这个大学GPA为3.0的同志来说，更是打心底高兴。
说了很多，这些“朋友”的确给了我许多的启示，同样重要的是他们常让我“猛回头”，发现自己的无知，给自己人生转弯，我的考研也正是人生的一次转弯。这次考研最大的收获，就是收获了更加勇敢、真诚、开心的我！我以为有时“猛回头”要比“一路高歌”中用，后者固然是好事，但有时路子太顺，人容易没脑子，经不起挫折。人生要有多一些“猛回头”的新鲜刺激，才有更多收获啊！
说了大半天，我还在路口呢！不过回望确有好处，起码让我有点感触，心里踏实，松弛面容。路怎么走，还在盘算着，不用太久，也不想太急。其实衡量下，我的抉择方式是：不开心的时候尽量不做决定，开心的时候客观理智，事情从深处挖，前路从远处想。这样很多东西就自然浮出水面，供自己的最终选择做奠基石。反正我觉得嘛，少提伟大情怀，保持向上姿态吧！
噢，对了，最前面的时候，不是叫读者您想象我是你朋友，你在倾听我说话，以利于看文章吗？现在“你的朋友”我已经发完牢骚了，“我的朋友”你是不是也该安慰安慰，更重要是给点建议什么的呢？我在路口，朋友解囊啊，给点建议，最好留个言吧！我真想听听朋友你是怎么想的，就是你真想说我是神经病，瞎扯淡也是可以的。
完毕，此致敬礼。
（编辑：梅莹）
4月10日后记： 也顺便说说我的现状吧！我现在还在汕头，这里有三五朋友知己，他们上一年开始创业、做媒体，我决定加入他们，一起奋战。我现在认为，考研究生是一个通往社会的工具，它能够更好地为我的社会生活打基础。既然现在失败了，索性早点看看这个社会到底是咋样子的，也衡量下你是不是必须通过考研，才能安全地走向自己想要的路子。现在，我觉得考研只是诸多选择当中的其中一个，只是还在大学的时候思维和见识都稍微有些狭窄，总觉得非这条路不可（我从来不否认考研的价值）。这几句话可能会刺痛考研者的神经，对此我能向你们保证的，只有一点：这是我的真心话。 | 
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