我的零九年！

07年7月离开学校，到现在很快就要一年了，年前辞掉工作回家，很多事情让人觉得很麻烦，在工作中觉得和人相处特别难，成天有人跟你唧唧呱呱的。最疼我的姥姥年前突然去世，给全家人很大的打击。我就决定先留在家里陪妈妈，免得爸爸值班时候没个人和她聊天。昨天姥爷突然病倒，我心情超级乱。   
     想了很久关于职业的问题，总觉得自己处在一个特别尴尬的位置，高不成低不就的样子，自己很花心，希望尝试很多新鲜的东西，可是包括家人的意见，觉得不能适合自己。最有趣的想法是去再上职业学校，那时候做梦都向当个糕点师啊，调酒师什么的。可还是觉得，没意义，后来把士兵突击看了好多遍，想想自己究竟要做什么，决定考研，考教育学，当老师，至少听起来像个适合我的工作。我也是太拗，妈妈常说要干一行爱一行，我就说不爱一行怎么干一行啊，唉，其实大人说的都在理，可我怎么都听不进去。
      同学都说我太理想化了，我也觉得是，工作之后，仍然没有放弃对美好未来的憧憬。只有一个念头就是回到学校去，回到相对单纯的环境里，再到一个相对单纯的环境里工作，做自己认为有意义的事情。愿意的，爱好的。
    本科时候学的是植物保护，没有找到什么合适的工作，全班十一个女生，只有两个工作了，其他都上研，我和我的上铺，她能跑，去做市场，可我不行。在学校的时候渴望工作，工作之后，又渴望回到学校。真是奇怪。大人们现在的口头禅已经不是高考你要是报什么什么专业就好了，而是，谁让你自己放弃保研。
    有时候确实很难过，脑袋里就像有很多虫子在爬啊。前段时间去打理了一些杂事，复习中断了几天，现在按理是可以认真的学习了。昨天去了附近的高中，我的同学现在在那里当老师，我说我想去实习一下，看看到底当老师什么样子，回家了爸爸说你现在就是要专心考研，如果对考研没有帮助就不要浪费时间。为这个事情又和爸爸争吵。
   我也不知道去中学实习一两个月有没有用，因为我这个人总是想法特别多，不能始终如一的坚持一件事情，往往走到一半就跑到岔路去了。也许我现在也可以去当个老师，那就没有必要考研了，可我还是特别希望上研，来提升自己。爸爸说，你不要总把自己的起点放那么低，你本身很有价值你要意识到这一点。
    我差么？唉，我也在想，从小到大，没有谁用这个字评价过我，我得到的都是优秀。呵呵，可是离开了学校，我失去了坚持，失去了主见，好像就在漂啊，没有着落。仿佛一瞬间就失去了全部的东西。所有的都过去了，从零开始。还是没有勇往直前，关键时候还是退缩了，现在见了生人话都不敢说，总是紧张，总是胆战心惊的。也许这一切都是和几年的经历有关系吧。
   舒服多了。说实在的，一直提醒自己要努力，不要再为过去惋惜，抓紧现在才是最重要的。时间真的是一晃就过去了。零九年是我的本命年，我对自己说 ，转了两个轮回，该给自己一个好的结果和开始。
   PS：决定考北师大的特殊教育，希望自己以后可以当个很好的老师，跟自己说，一个人种树没用，要让自己的学生都去种树才管事儿。当初上大二时候还在一心想上研，学植物学读博士，后来不知怎么的就放弃了，连自己，现在都无法理解，实在是后悔。说真的，这次中途要放弃，估计全家人都饶不了我，我自己也抵挖个坑把自己给埋了。如果有同道中人，希望可以互勉。

传说中的沙发！
楼主，决定了就要好好努力，坚持到底就是胜利！
我也是07年7月毕业的，学的生物工程，准备09年考研，6月底再把工作辞了，现在先在职几个月吧！

[ 本帖最后由 skynette 于 2008-3-18 14:04 编辑 ]

谢谢。
今天是三月十九日
昨天晚上怎么都睡不着，家里没人，有点儿害怕，脑子里很乱。
考研，一定是要计划。这不用说，一个月前计划就出来了。说实在的自己真是能计划，很能计划，但是付诸实际的往往是零。什么事情都没有秘诀，就俩字，坚持。坚持就是胜利，最最最普通，可就是真理。再简单的事情，也有量变到质变的一天。可是呀，能坚持的人有多少呢。
  课程表是这样的。
  6:00～8:00 起床吃饭运动背英语
  8:00~10:00 英语学习
  10:10~12:10 教育史
  12:10～2:30  做饭吃饭写日记听音乐
  2:30～4:30 英语阅读
  4:30～6:30 查单词为第二天做准备 复习
  6:30~8:00 做饭吃饭看新闻和爸妈聊天
  8:00~10:00 教育学

当然了，今天我要表扬一下自己终于六点半就起来了。争取明天六点就能准时起床。在考纲出来之前先这样安排。英语真题也不用着急先看，我想把单词语法等等都巩固好了，也背了很多东西有点儿积累了，后半年也许会轻松很多。至于阅读，我在看博士研究生读写教程，希望学过这本书，然后再看考研阅读，就会有种居高临下的感觉，那该多爽。说到学英语，想绕过单词那是不可能的。以前总抱怨没有足够的时间，看看现在还能给自己什么理由。怎么看怎么熟就是不知道啥意思。我属于记得快，忘得更快的类型。教育学以前没有接触过，只好先把书通读一遍，特别感谢这个论坛，让我好像找到了根据地似的：）
  事已至此，绝对不能有给自己任何退缩的借口。每天高呼十遍：坚持就是胜利！
  唉，坚持是棵大树啊，还没发芽呢，估计就给懒惰把种子都吃了。所以，我要和懒惰告别。这个懒呀简直就是溶在我血液里的，看来现在我得大换血了。
   加油加油！每天都不懒一点儿！

昨天爸爸回来了，说我看起来信心不足的样子，我说没有，我一定可以坚持，其实昨天是有点儿偷懒了。我一直看自己的右手，说，生命线在不停的缩短，事业上有一个明显的分叉，很像是走错了路又返回来重新开始，并且一直到了生命的最后，我说，坚持住，不再想过去的东西，不再想什么工作之类。专心一定要专心。
  剪枝一定会很疼，很难受，可是不剪永远成不了气候。

很好啊　！
祝福你啊　

有个计划是很好，但不一定要真正刻意的那么去做，对得起自己就行了。我去年准备的时候，烦的时候就去开卡丁车，很轻松就走到最后了。现在就等国家线出来，每天看看书，准备去复试了

谢谢，我也希望明年这个时候能去安心的准备复试。
   这两天稍微懒散了点儿，前天去报名参加普通话水平测试。想着自己怎么还不考个一甲，哈哈，结果

回来跟着新闻联播，又把自己的读文章的声音录下来，发现差距还是很大的。[s:6]
干脆不练了。明天去考试，上午还要培训，要收培训费，不培训不能参加考试，唉，这让人说什么呢，不

过一个这小测试，和从前的看来，收费没超过百已经很少很少。没什么感觉了。
   前两天爸爸问我最希望可以用来谋生的三个饭碗是什么，最希望的。我就非常开心的说，第一我想当

咖啡师，（什么调酒啊，中西点啊，我喜欢吃也更喜换做），第二就是当老师，第三么，如果有朝一日能

成为插画师，有点儿像几米那种的就更好了。
   结果爸爸就拿第一个就开始批斗我说为什么一毕业不去学啊，不是让你去学其他么，就业怎么样等等

，我很是晕，本来么，他说就是讨论的问题，然后就拿第一个和第三个批斗我，说原来的工作就是画的，

也不干了，至于老师，你也别想了，考你的研吧专心。
   我突然特难受，一个茶余饭后的说笑，总能让他上纲上线，就不能让别人心存美好啊。不过我长这么

大已经是任由压榨，仍不减对美好生活的向往。
   结果我下午稍微查了下关于第一个饭碗的培训。其实，我本身去年就很想学，但是由于学费不便宜，

想自己攒钱来学，所以，实现的难度就大了点，要不是我爸那么问我，我怎么会和他说。唉，我总是掏心

窝子和爸妈说话，却常被他们骂说不尊重他们。苍天啊，大地啊。我冤死了。
  晚上妈妈回来了，吃饭时候，我就给我爸说了下我的查询结果，好么，我妈那脸瞬间就预示了我搭上了前往地狱的班车
。她追着我教训了俩钟头，中途甩门出去又回来继续。从社会多么黑暗，从我小时候一直数落到大四。

居然会说我高中没好好学习，我的天啊，这是我觉得最受不了的事，虽然我比班上最刻苦的人差点儿，可

是绝对不是不好好学习的人，天啊，我不就是高考数学发挥失常了没及格么。我本来考数学就是那样的，

高中满分也考过，六〇也考过，导致老师刚找完我谈话就又表扬我。数学老师是我们班主任，在她的高压

政策下，班上谁什么学不好，数学也得先学好咯。
   结果就这么一次，考场我差点儿晕场，导致我见了数学就头疼。我琢磨这也许就是心理障碍。
   继续骂我说，你有没有个毅力啊，什么咖啡师，那是你学的吗？我看你啥也干不成。
  ...............
    有时候我真的很无奈。我实在憋的时候就写日记说，我爱我的父母，他们从前多好，虽然小时候妈妈

打我，但是到了初中，尤其在我是好学生的光环下，考上重点高中重点班，对我就好多了，但是她怎么没

说小时候打我打那么凶啊。。。。。我直想自己能毕业能挣钱能孝敬他们，结果事实证明，我这状态挣钱

真有难度，觉得在家和他们住段时间也是很不错的。没想到。。。。还是三天两头挨骂，要么就说我没长

大，要么就说我老大不小了。反正他们希望我怎么的我就该怎么的。后来我总结了一句话，就是他们是对

我期望太高了，在我从前直线上升让他们很骄傲的时候，直接垂直的就掉下来了，可能虽然很多年去了，

他们还是不平衡，我一直想，他们是不是觉得我很没出息呀，可我才毕业没一年，总得给点儿时间认识和

接受这个社会，也包括自己吧。。。。
   天啊，我一直不愿意跟他们说，因为理总在他们那里，怎么不说高考头天晚上跟我吵架，早上还不放

过我？？第一门就数学。想想就憋屈。
   如果我不说话，妈妈就会教训我说这么大了，话也不会说了？见了爸妈都没话说？
   如果我说话吧，又会教训我说一天就想不着边际的东西。唉我就疯了。我这个人就是没假话，想什么

说什么，因为我觉得我的想法让我很快乐，虽然有些永远都只是美好的想法了，我原本以为他们会和我一

样感受，结果，换来的无非是一顿痛骂。
   
   他们 还说那都是为我好，可我性格还特犟。如果我说句你能不能不要说了，让我安静一会儿总是教训

我，我就随便一说，完，她会骂的更凶，说你以为要不要你爸妈谁有功夫训你，全说你好话，把你害的惨

惨的你都不知道！
   唉，我知道爸妈说的都没什么错，她总说我把她心，全家人的心都伤的透透的了。我简直想要撞墙去

死了。我长了20多年，从上学开始，几乎年年都是三好学生，现在离开了学校没有一年，就把全家人的心

都伤透透的了。我真是理解不了。他们总说让我自己决定，又希望我按着他们的意愿，我真恨不得把自己

拆成好几份儿。
  然后第二天爸爸总说他们教训我叫我不要放在心上，好呀，我三天两头说个话就挨训，俩人训我一个人

训那么凶，居然叫我别放在心上。。。
   最后结论是，他们都在更年期，我有七年时间没有在家住过这么久，三十六计走为上。我是说了在家

好好复习，可是在家也得能好好复习呀。。。我准备转战到三姨家去。

   结果我就这个和我妈一说要去三姨家住两天，好么，我妈就开始教训我，去她家干啥？你给你妹妹做

饭呢？给你姨夫打工去吧，到明天，我看你也别学习了，考什么研，脑子一天就想歪的，没点儿定力。
   我保持沉默，我妹妹才上小学一年级，三姨和三姨夫属于大学毕业出来就自己创业的人，虽然很艰难

，和 爸爸妈妈完全不同的生存法则。至少我和他们能说得来。
   唉，仰天长啸啊，看来我只能忍辱负重偷偷逃跑了。越想和他们沟通越难。 我就想，我们这些考研的，将来成家立业有孩子了，或者已经成家立业有孩子的，孩子需要的不是物质上的满足，而是尊重，良好的沟通，在心理成长过程中的帮助和指引。也许，对于爸爸妈妈这代人，如果不是必须，他们可能不会愿意去学什么新东西，但是我们一定要坚决贯彻活到老学到老的方针，不管年龄多老，心态坚决不能老。
    又一堆废话，学习去了。加油！

[ 本帖最后由 liyue815 于 2008-3-27 10:19 编辑 ]

支持下,我信奉你的那句\"坚持就是胜利\"

一切恢复正常。因为考完普通话之后说了一句要去三姨家，被妈妈教训的体无完肤。实在是头晕。后来晚上就跑出去贴当家教的小广告。
   第二天就有个阿姨找我，都是认识的人。昨天去辅导她孩子，马上就要中考的，以后一三五去，二四六还没人给我打电话，估计小广告都给大风刮跑了。
   我调整了安排，上午一上午都是英语学习，下午一下午都是教育学的。晚上就留出时间去当家教，其实没有什么别的想法，就觉得最起码挣点儿电话费，不然总觉得心理憋的慌。觉得自己什么都做不了似的。妈妈都念叨东西贵了。停了暖气，外面阳光灿烂的家里冻的发慌。这个阿姨是很熟的阿姨。我估计是不会跟她要钱了。又义务劳动了。
   也罢，学习去！

4月2号
  早起总是那么痛苦，唉，大学之前的时候，就希望以后不用早起就行，让我美美的睡觉。事实证明，真不能那么轻松，就像花儿乐队唱的，人这辈子你得端住劲儿，想舒服没门儿。考研指定不是一舒坦的事儿，就是考上了，更别想轻松。轻松，估计要到几十年以后才能考虑的事情了吧，不能让自己太早轻松。
  啊！睁开双眼，努力学习！