结束再见

看到嘉俊发了他的日记。我觉得我也应该发一下。不是为了让大家了解我，仅仅是觉得，任何一段日子，都需要记录。尤其是等成绩这一段对我来说非常艰难的日子，如果没有文字的记录，每天怎么过的都是不清楚的。
    希望每一天对我来说都是有意义的。无论结局如何，很多东西需要真正的去面对。这个日记我会每天更新。我会更新在后面的回复中。对于大家的回复就说声谢谢了，我不会对大家的回复做出评价。这个东西很大程度来说是给我自己看的，但是至少我希望和你们一起度过，毕竟你们之中，也有和我同样考华师，和我有同样梦想的人。于是我将这个发到这里。
    我还是那句话，我就是我自己。许多的东西需要体会，我也不会将我的过去和我的经历详细的对每个人说，只是让大家从我字里行间体会下。希望大家看到这些能用另一种眼光审视自己考研这条路，也算是我这个平时很自我的人给大家一点启示和感受吧。
   
    2010 1 22
      我承认自己依然觉得，只有成都的风景才让我感到最欣慰。
    可是就在两个月之前，我是很希望搬走的。这个让我觉得已经没有快乐了的地方，或者说快乐已经是过去的往事的地方。
    这是我最沉重的一次下车，是因为背了太多的东西吧，承载了太多的东西。
   
    晚上去医院看了我爸，拖着沉重的步子走过去，却依然被他的惊喜所感染。我知道我的回来还是让他高兴万分。其实之前想过逃避，可我还是回来了。我还是想说，不是什么责任，我讨厌这些庸俗的话，我回来仅仅是因为我还喜欢他。
    他话说清楚很多了。几个月前在重症监护室，我真的很悲观的以为他会变成一个疯子。也许昨天我真的很开心，因为他真的好转的超过了我的想象。

    回去很难再开口对我妈说我还想二战。我知道她很累，每天被我爸那天那几个我早就不想再理得亲戚冷眼嘲讽的。今后见到这些人我却还得陪笑脸，因为我们自己是无力完全承担这费用的。我早就不是愤青了，对于这种现实我很平静的接受。
    我觉得那个女人是不是我爸的二奶对我已经不重要。就算是，至少她对我还是比较好。献殷勤也好，怎么的也好，至少她没有破坏我的家庭。要说可恶，那些亲戚甚至更可恶，至少人家没逼我怎样怎样，可那些SB亲戚巴不得把我和我妈都拖垮。

    家里乱成一团，猫还饿着肚子，大家脾气都很坏。
    可是，我还是对自己说了，欢迎回家。
    毕竟我是漂泊之人，有一个故乡是很难的事。

    静下来想一想我那专业课卷子，就越来越觉得悲观了。马斯洛那题没有写对理论的评价，可能是本次考试最大的失误，也很可能成为决定命运的败笔。至于最后一题第二问，我已经不再想了，平时一次都没算过，想在考场上不出错，实在是一种奢望。
    不想再想，想也累了。
   
    如果考不上，那么下一年我的生命中就两件事，照顾我爸，以及重新拿起书本。
   
    有时很难想象命运为什么这种安排。以前过于顾及别人，以至于自己的学业荒废掉了。现在真的想顾及自己学业，可是却不得不看很多人的脸色。也许我的经历完全可以对后面的人说，青春的张狂的后果，有时是难以承受的。想用后面得时光去弥补，是相当相当艰难的。
    有时也后悔，从前有快乐的时候，为什么不好好珍惜，为什么还在患得患失。现在笑一笑都是如此之难。
    我已经删掉了留给我无比复杂情绪的女人的电话和QQ，过段时间准备烧掉那些信。那个不完整的爱情，夭折后留下无穷的后遗症。我很诚实的告诉自己其实我还恨着她，可走不出这个阴影将永远没有前途，于是，所有的一切，全部消除，消掉。用时光，慢慢的消去伤痛。

[ 本帖最后由 永远飘荡 于 2010-3-1 15:25 编辑 ]

为嘛不去日记版[s:3]

楼主加油哈，出了成绩就好了哈

呵呵
顶一个先

2010 1 23
看着乱糟糟的家里，猫饿着肚子叫的让人烦。想着去年暑假这里还是最快乐的地方，心理实在非常难受。给小弟打了个电话，说着说着就哭起来了。小弟远在广州没有办法来陪我，两人就不停的抽泣。
最终还是我最先停止。因为我还记得我以前说过，为什么我要考研，一个目的也是为后辈做一个榜样。如果大家看见我就这样垮掉，也许今后就没人有勇气走我这条路了。

今天开始给我爸送饭了。看着他吃的很开心，心理还是很欣慰的。

我不是一个喜欢写家庭的人。其实我最不想牵扯的就是家庭的事。我已经说过很多次，很多东西我会尽我的力，但是我讨厌那种常规的说法。家庭的某些纠纷，其实早就该爆发，只是现在是个导火索而已。

昨天见到了失去两年联系的一个朋友，看他傻样依旧，真的挺高兴的。小子正在瑞典享福呢。

忘不了过去，舍弃不了，就永远只有过去的阴影。那些信我昨天还坚决的说要烧，今天却又犹豫了。其实也难怪，一直以来就是这样，这个舍不得那个舍不得，明明已经失去却要拖住。然而我知道不应该留下什么回忆，没有什么回忆值得留下。

看得出来，你的情绪不太好。
心态要平和，心胸要豁达。
这个时候，千万不要跟任何人发生口角，否则后果只会更糟。
有些事情，既然无能为力，那只好顺其自然了。
ps：我这几天在其他论坛也看过你的帖子。

不知道当时笔版考下来是什么感觉呀，今年被一团悲观的阴云笼罩着

守得云开见月明

2010 1 24
心情平静了些。这种平静不是说心情变好了，而是觉得可以处理一下这种局面了。今天去医院看我爸表达不出来想发火的样子，实在是很揪心。最近为了增加陪他的时间，还调整了每天送饭的时间，昨天把同学叫起去了。

有时候感觉失去了自我。我期待找回来那一天。那个孤傲自信的我去哪里了？

昨天去医院的时候，我是走路去的。为了好好的看看这个城市，这个我一直喜欢的地方。看来看去我发现它依然是最顺眼的。

很多话都已经不想说。最近放了许多激情的音乐来听，突然想起那个女人说过的话“生活很压抑，我突然很想放这种震耳欲聋的音乐来麻痹自己”。我笑了。我所喜爱的东西，或者说我觉得有内涵的东西被人玷污了。

有时想想，整个大学自己究竟干了些什么，大学完了以后擅长了些什么，于是排了个序，结果如下：

擅长活动排名：
第一位  买火车票         这是毫无疑问的，从来没失败过。从来没有出现过去某地方因买不到火车票而放弃的情况
第二位  照顾我小弟       只有对他才让我真正感觉是对人好，没有私心的好
第三位  唱歌             可惜不走这路，长相也上不了台
第四位  考研             也就是因为如此，我觉得失败了，我也渐渐能接受了。因为这事情连我最擅长的活动排行前三都没进。

生活依旧很乱。每天都睡的不想醒来。

原来有日志版的？？
我现在已经开始找工作了
很多不适合，不想做，想做的，却处处受限！
不过生活是非常充实，看书，做志愿者，参加培训（尽管跟本科专业越走越远）