结束再见

我觉得还是LZ遇到的事情太JP~
这样的事儿心态要还能平和那就圣母了~

哭过笑过LZ坚强地走过来就好，支持一下

原帖由 dandykent 于 2010-1-25 17:19 发表
原来有日志版的？？
我现在已经开始找工作了
很多不适合，不想做，想做的，却处处受限！
不过生活是非常充实，看书，做志愿者，参加培训（尽管跟本科专业越走越远）

你不说让我加你QQ吗，怎么加了你几遍都没反应，呵呵！

忍不住还是想回复一下，明天开始要重新拿起书本了，不是因为心情，确实是太无聊了，需要充实一下。还记得有人听过一段很经典的对话
A:无聊啊
B:.....
A:以前也无所事事为什么不觉得无聊
B：你有追求呗
A:.....
B:有追求让人受不了自己的无聊

除了看书，做一些让自己开心的事。我总算没有时刻都想着成绩了，谢谢大家。

我也很纠结我的成绩的事情，不同的是，我看上去很平静。
这如同海洋表面风平浪静，深层的暗涌撞击着礁石。
我不出声，事情是我做的，好，我承担。

这一切都只是暂时，成功的道路是迂回曲折的。
希望，我们坚强。

2010 1 25
日子过得还是挺“颓废”的，只是我觉得面对我爸的时候我能更沉重更有耐心了。现在就是先处理眼下的事情为重，之后慢慢的调整状态。毕竟，停滞是不行的，要动起来。

曾经有多少人给我说过，暂时不要去想考研的事，只是前一段时间我都不知道怎么才能不想。我的思维是有限定性的，如果说失败，限定性的思维总是我迈不过去的坎。有些东西模仿的不到位是得不偿失的，一直模仿小说中的思绪去生活，然而直到某一天发现出现了某种偏差的时候，才感觉已经不在熟悉的方向前进了。

昨天我翻来覆去的看贝克街的亡灵。这是我最喜欢的一部柯南的剧场版。弘树最后说的一句话一直在我脑中回响，“现实不像游戏中那么简单哦\"。为什么？不简单到什么地方？难道仅仅是现实黑暗吗？我曾经多次提醒自己，问题不能这么简单的去理解，却依然用一种两点的方式去思考问题。黑暗是什么？我没有死，为什么会简单的以黑暗来概括一切的东西。

想了很多东西。自己大学四年真的没有快乐过吗？真的仅仅一直是考研路上的奴隶吗？穿越山脉，越过险滩，走过的一切是那么的不堪回首，为的仅仅是最后的那个结果。有些东西变味了，有些东西已经被我抛弃掉。当我走在繁华的都市，看着夜灯璀璨的时候，有一些东西依然在触及我的心灵。是的，那些曾经美好的日子根本就没有失去，那些辛辛苦苦建立起来的，耗尽我前18年努力的东西根本就没有丢。然而，是这四年努力可能的失败，让我将前18年的积累全部忘掉了。

还记得两年前，我就把那些小孩叫出来陪我。那个无比美好的寒假，那个在重庆朝天门眺望绚烂夜色的经典的一幕，那个在烟火面前我们的誓言。一切的一切都还保留着。是谁带给我真正的快乐，我从来就没有忘记。很多的美好原本就是我自己创造出来的。

我知道你们依偎在我的身边。千疮百孔的人生也因为这样有了真正的意义。那些我们曾经走过的地方，依然美轮美奂。

原来，我丢掉的是，是快乐的感觉。我已经忘记了快乐的感觉，我忘记是这样会让我快乐。所以，当你们依然对我不离不弃，陪在我身边。时光让我心灰去的那一瞬，恍然，我依然没有放掉即将飞逝的烟灰。

我曾经说过，为了我的感觉，为了想象中的你们，我不惜用出我最好的文字。有人劝过我重拾文笔，没有问题，等我调整出来，我开始真正的描绘我们的生活。我，那一直梦想，一直没有放弃过追寻的生活。

考研，原本就只是一个途径，一个向我生活迈进的途径。我却为何为此，变成了他的奴隶。有些问题诚然需要继续想，然而，有些一直想找的感觉已经重新找回。

来看看。。。。

今天很多事情实在是糟透了。

我说下面一些话，不是在怪大家，但是还是希望大家能认真看看。

我这一年经历过的东西，大多数同学是没有经历过的。考研之前有经历，考验之后还在受罪。如果我不是对考研真的执着，我绝对坚持不到走上考场的那一天。

我已经说过，考不考得上，和我经历无关。考不考得上是知识和能力的问题，不是鼓几下劲就考上的问题。我今天的日记，绝不是在抱怨可能考不上的命运，只是作为一个事实和心理的自我调整来发。

所以，谢谢大家的好意。但是请不要以一种以为理解我的口吻来说一些大道理，我很诚实的说我很讨厌听这些。大家都是学心理的，明明就知道，真正想劝人应该怎么劝。那是需要做到“共情”的。而上面我们很多同学的话，让我感觉，都是站在自己的立场和角度上，根本就没有考虑过我真正的感受说出来的话。我如果早就失去理智，早就不心胸豁达了的话，今天我干的事绝对不是在这里写日记，而是去找地方发疯。请问有谁真正站在我立场上去考虑过问题？

这一年过去了，我非常清楚一件事，有些时候，人与人要互相理解是根本不可能的。我不奢求每个人都去理解我，实际上我想表达的，我想倾诉的，很多人就不懂。因为不是每个人都有这种经历。但是，我很不喜欢听一些随便说出来的话。请您宁愿什么都不开口，默默的站在我身边，我就知道您是支持我的，而不是以一种很肤浅的方式，随意说出些让我更郁闷的话。我觉得这样大家情绪都不是很好。

也许下面的话，对于我这个纠结考研的人是没资格说的，然而，这毕竟是我这几天的思考：永远不要像我一样做考研的奴隶。如果你想放弃，请抬起头骄傲的说一声，不是考研抛弃了我，而是我不屑于你考研这回事儿。我可以因为讨厌北京而永远不想对清华北大抱有什么幻想，当然也就可以讨厌这种过程另找出路。

人的思维不要永远限定在一个地方。这是我从小到大都吃了的亏。请所有人记住，思维不要那么僵化。总有路可以走！总是走的下去的！既然天要负我，我凭什么还要迁就命运，给天好脸色看。

一切都是个未知数，若干年后，谁又能判断这段经历给你的帮助会有多大呢。。。。
如果有目标就去实现，如果没有目标就允许我们颓废下，
如果外面阳光灿烂，那就不要愁眉苦脸；如果天空阴云密布，那么就放声肆意下，人嘛。。。都这样。。。

楼主重庆的？？？？？？？？？

2010 1 31
很长一段时间没来更新了，其实是不知道该说什么。很多事情已经常规化，很多事情已经没什么感受了。
讨厌的亲戚一次都没出现，我对我爸的照顾也已经习惯了，很多事情都有了经验。每天过着固定的生活。
和我妈讨论了一些事，我终于把我考研的动机真正说过她听了。也放下了一个包袱。
也不知道为什么，当时感觉是很烂，但总觉得是有希望考上的。感觉到底怎么样我真的说不清楚，总之我考试的感觉的大方向基本是准的。

想想整个大学，身边的人不超过5个。有时孤单到了一定极点，还会把想象中的人物搬出来陪自己。自己真的珍惜他们吗，真的觉得他们是生命中珍贵的人吗？有时候情绪不好的时候，甚至也会把他们当成仇人一般。
尽管所有人我都很热情的抱过，尽管他们都在我肩上留下过幸福的泪水。

1月结束了。这个艰难的时光。我没有等到心理选择题的答案，也就将这种焦躁的心情继续延续到下一个月。抱着五成的希望，继续的过着单调的有些挫败感的生活，等待着有一天破茧成蝶。

考研的过程本身也是一种成长
相信自己
加油